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第二十一课 将相和
甲：知道吗？接下来要讲的故事叫做“将相和”。
乙：我知道我知道，一定是将、相和士的故事，象棋里最大的三个子儿嘛!
甲：切！哪扯哪？好好听！
话说战国时，秦国境内有很多虎狼出没，人称“虎狼之邦”。很多别国的人慕名到秦国的动物园参观，大量外汇流入秦国，秦国于是兵强马壮，经常欺负其他六国。
故事的主角蔺相如是赵国人，他有两大特长，其一是腌制咸菜，据说他腌制的咸菜味道极其特别，有儿歌为证：“都说蔺氏咸菜儿咸，咸里面它带着那酸……”还有就是能说会道，据说他一张嘴能把直的说成弯的，然后再说成直的，这当然并不可信，不过蔺相如在赵国各地巡回演讲却是千真万确之事，他演讲的题目是：《咸菜是怎样炼成的》。
有一回，赵王得了一件无价之宝，叫和氏璧。据说这和氏璧是一个叫卞和的人发现的，本来命名为卞氏璧，考虑到很多人不认识这个“卞”字，就改名为和氏璧了。秦王听说了这件事，很是眼馋，就写了一封信给赵王，说愿意拿十五座城换这块璧。
赵王收到信非常着急，这秦王一封信只有四十多个字，居然有三个错别字，这样的人怎么能当皇帝呀，赵王为秦国的百姓着急呀。
赵国的大臣们也十分着急，这秦王明摆着要巧取豪夺，不能上他的当，可是不答应，又怕他派兵来攻打。
正在为难的时候，有人推荐了蔺相如，说他不仅能说会道，更难得的是腌得一手好吃的咸菜，也许他能解决这个问题。
赵王于是把蔺相如找来，问他该怎么办。
蔺相如想了一会儿，说：“我愿意带着和氏璧到秦国去，如果秦王真的拿十五座城来换，我就把璧交给他；如果他不肯交出城池，我一定把和氏璧送回来，那时候秦国理屈，就没有动兵的理由。而且——”
“而且什么？”赵王问道。
“而且臣老早就想去这虎狼之邦参观参观，听说秦国妇女睡觉都不穿鞋的。哎呀，想到就流口水啊！但是一直没去成。这次机会难得，不如大王就派我去，了了我这桩心愿？”
赵王没有其他的办法，只好派蔺相如带着和氏璧到秦国去。
蔺相如到了秦国，进宫见了秦王，献上和氏璧，秦王双手捧住璧，一边看一边称赞，对十五座城池的事却只字不提。蔺相如一看这情形，知道秦王没有拿城换璧的诚意，就上前一步说：“这块璧有点小瑕疵，让我指给您看。”
秦王信以为真，把璧交给蔺相如。蔺相如捧着璧退后几步，靠着柱子站定，秦王盯着蔺相如，等着他指出所谓的小瑕疵。只见蔺相如扣出一颗鼻屎大大方方地摁在和氏璧上，秦王在一边瞧得满头雾水。
“秦王快看，我说有个小瑕疵吧！别担心，我弹——”
蔺相如说着中指一弹，那鼻屎顿时飞得不见踪影。
秦王见自己被蔺相如当猴耍，不禁火起：“你胆敢戏弄寡人，你不怕死吗？”
“死？”蔺相如冷笑一声，“文天祥早说了，‘人生自古谁无死，留取丹心照汗青。’蔺相如早就把生死置之度外了。”
秦王听蔺相如说到文天祥，不知是何方高人，却又不好意思开口询问，怕被笑作没见识，只当没听见，冷哼一声，说道：“你当真不怕死？”
蔺相如理直气壮地说：“我看您并不想交付十五座城池。现在璧在我手里，您要是强逼我，我的脑袋就和这块璧一块儿撞碎在这柱子上！”说完作势撞向那柱子。
秦王大骇，要是撞坏了柱子，还得找工匠修，巨麻烦，即使不撞坏柱子，把和氏璧给撞坏了也很不好，于是连忙说：“蔺先生快别，寡人这就把十五座城池的地图给先生过目。”
秦王说着叫人拿出地图，蔺相如又说：“这和氏璧是无价之宝，大王要选个良辰吉日，沐浴更衣，吃斋三日以表诚意。那时候我自然把宝物献给大王。”
秦王一听要吃斋，心里厌恶，却又不好发作，只得强压怒火，勉强允诺下来。谁知蔺相如居然还不知足，只听他一声：“且慢——”
“你还想怎么样？”秦王忍无可忍，怒极而斥，双目逼视蔺相如，好像蔺相如是一块长成人形的鲍鱼，恨不得一口吞下。一时间剑拔弩张，大有一触即发之势。
蔺相如似乎也有点儿惧怕，沉默了半晌，双手缓缓伸入怀中，似乎往外掏着什么物什。
秦王的两名贴身护卫见状忙上前护在秦王身前，却被秦王双手拨开：“用不着紧张，时下还是战国时代，他总不能掏出一把火枪来吧？不用惧他。”
虽然这么说，秦王还是不敢放松，牢牢盯着蔺相如的双手，看他到底要搞什么把戏。蔺相如终于掏出一个小瓦罐，捧在手心，面色凝重。秦王瞧得奇怪，却也不问，只是满怀戒备，等蔺相如发话。
蔺相如猛地把手中的小瓦罐往秦王跟前一送，两个护卫一惊，剑已出鞘。这时蔺相如说话了：“大家别紧张，这其实只是……一罐咸菜而已。我也知道吃斋很单调，因而特地为秦王带来了我特制的蔺氏咸菜……”
话未说完，两个护卫中心理承受力较差的那个早已“扑通”一声晕倒在地。秦王也将信将疑，小心翼翼接过瓦罐，揭开一尝，这蔺氏咸菜，味道果然……如神仙之屁，不同凡响。
蔺相如偷偷观察秦王的表情，瞥见秦王仔细咂摸味道，乘机说道：“这蔺氏咸菜是我用独家秘方腌制而成，风味独特，就着一棵咸菜可以吃一锅饭，就两棵就可以吃两锅饭……就八颗就能把人J死，把人撑死！”
秦王急急问道：“哪里可以买到？”
“问得好，赵国各大城市均有销售，欢迎订做，订做地址是：赵国邯郸城蔺家弄168＃。大王要是喜欢，我可以派随从回赵国给您运几车来。”
秦王不疑有他，满心欢喜。蔺相如心里暗喜，自己的计划已经成功大半了。
回到宾馆后，蔺相如叫亲信带着和氏璧，以回国运咸菜为由，大摇大摆地出了咸阳城。
秦王辛辛苦苦地吃了三天素菜，来索要和氏璧。蔺相如双手一摊：“和氏璧？别开玩笑了，我早叫人送回赵国去了。大王您一定没怎么看史书，要不怎么也该知道完璧归赵的故事呀。您要是真有诚意，先把十五座城池交给赵国，我马上派人送璧过来。否则您就算了，杀了我也于事无补，天下人都知道秦国是不讲信用的。”
秦王无奈，只得客客气气地把蔺相如送回赵国。这就是著名的完璧归赵的故事，蔺相如凭借他的两大特长立了功，赵王封他做上大夫。
过了几年，秦王约赵王在渑池举行首脑会晤，蔺相如认为不能对秦王示弱，于是就叫廉颇送赵王和他到边界上，并叫廉颇屯兵若干，做好战争的准备。
赵王到了渑池，会见了秦王。秦王叫赵王鼓瑟，赵王不好推辞，只得马马虎虎地鼓了一段。秦王于是叫人记录下来，说在渑池会上，赵王为秦王鼓瑟。
蔺相如看到秦王这样侮辱赵王，很是生气。他走到秦王面前，说：“请您为赵王击缸。”
秦王很是诧异：“击什么？”
蔺相如也是一愣，这时蔺相如的随从在旁边小声说道：“是缶，佛偶缶。”
“哦，对，对，是缶。”蔺相如的脸微微一红，“请您为赵王击缶！”
秦王可不买账，大声嚷嚷道：“凭什么？给寡人个理由先。”
蔺相如沉吟片刻，突然问道：“大王可知何为十步一杀？”
秦王闻言面露骇色，半晌，齿间缓缓吐出二字：“《英雄》？”
“正是。不想大王涉猎颇广，倒省去我一番解说。”蔺相如正色道，“想那无名一身武艺，技惊天下，十步一杀不在话下，我蔺相如虽然不才，但是五步之内吐你一身粘痰却也不成问题。现在我跟大王只有五步之遥，大王要是不答应，我就吐大王。个中利害，大王自己权衡。”
秦王是个有洁癖的人，思虑再三，只得为赵王击缶。蔺相如于是也叫人记录下来：“某年某月某日，秦王为赵王击缶（音否）。”
秦王没占到便宜，他知道廉颇已经在边境上待命，也不敢拿赵王怎么样，只得悻悻而归。
蔺相如在渑池会上又立了功，赵王封他做上卿，职位比大将军廉颇还高一嘎嘎。
廉颇本是心高气傲之人，看到蔺相如只凭三寸不烂之舌居然爬到自己的头上，心里很不服气，放出话来要给蔺相如难看。蔺相如连秦王都不放在眼里，还会怕他？但蔺相如以赵国大局为重，也不与他计较，只是处处躲着他。
这天，蔺相如正被家里的柴米之事缠身，忽然一名家丁急急来报，说廉颇赤裸着上身，背着几根荆条，正朝蔺府而来。
“荆条？”蔺相如闻言大惊失色，“这廉颇也忒厉害，怎么连我家里没柴烧的事情都知道？这蔺府之中一定有内鬼！”
这时，一旁的管家说道：“上卿，这内鬼之事还是日后再说。当务之急，还是应付廉颇先。他向来和上卿不和，这次居然亲自给上卿送柴来，行为古怪，恐怕不怀好意。”
蔺相如委实也猜不透廉颇给他家送荆条的意图，咬咬牙，硬着头皮开门迎接。那廉颇劈头就说：“蔺上卿，廉颇负荆请罪来了。”
蔺相如一听，靠，虚惊一场啊。“将军请罪就请罪，干嘛还要背这些柴火啊！”
廉颇笑着说：“不瞒你说，我是想让你用它们狠狠地抽我啊！”
蔺相如大惊道：“哇塞！将军原来有如此癖好呀！不过，年龄大了，这种游戏还是少玩点儿为好！”
廉颇尴尬地说：“不是啦！”原来廉颇知道了蔺相如的良苦用心，深感愧怍，特地背上荆条来请罪以表诚意。
于是两人冰释前嫌，共同保卫赵国。从此赵国文有蔺相如，武有廉颇，日益强大起来。这就是著名的“将相和”的故事。但是再强大，后来还是被秦国给灭了，故事就是故事啊！
课后习题：
1．“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”是文天祥的名句，请问文天祥是我国宋朝著名的__________。
A．诗人　　
B．商业巨子　　
C．自由撰稿人　　
D．政治家　　
E．导演
2．蔺相如为什么要带上咸菜去秦国？（ ）
A．趁机到秦国推销产品。
B．想到秦国开咸菜连锁店。
C．为完璧归赵做准备。
D．在咸菜中放上老鼠药，乘机毒死秦王。
3．廉颇为什么要背那些荆条去蔺相如家？（ ）
A．廉颇有怪癖，喜欢被人抽。
B．廉颇无时无刻都想锻炼身体。
C．廉颇想表达自己认错的诚意。
D．廉颇知道蔺相如家里没柴火烧了。
4．你猜，和氏璧后来被做成了什么？（ ）
A．林长治得到了，把它做成了鞋拔子。
B．洪七公得到了，把它做成了打狗棍。
C．纪晓兰得到了，把它做成了烟灰缸。
D．被小悟空得到了，把它吞吃了，现在已经变成了大便。

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第二十二课 三个和尚
从前有座山，山上有座庙，庙里有个小和尚，小和尚独守空庙，寂寞难耐，为了打发寂寞，念经撞钟之余便到山下小溪边挑水，日复一日，月复一月，每天都要挑N桶水，但是他一个人洗脸、刷牙、洗脚、做饭，用水十分有限，便用余下的水开了个和尚山泉绿色饮用水公司，由于此水价格公道量又足，而且还有点儿甜，所以生意兴隆。
一天，一位无庙可归的胖和尚闯进了他的生活。
“哈罗，小和尚，我看你这个庙里人丁很不兴旺啊，这样下去伟大的佛教事业怎能被吾辈发扬光大呢？不如我住进你的庙里，和你强强联手，让伟大的佛教一代代地永远传下去，你觉得怎样？”
小和尚：“听你说得好像蛮有道理似的，看你膘肥体壮，一定有些蛮力，嘻嘻呵呵，我相信，有你的加盟，我一定会感觉很舒服的。”
“呀！你不要笑得那么色迷迷好不好啊！作为和尚，一定要做到三规五戒！”
小和尚：“你想到哪里去了？！我的意思是你来了以后我就不必天天到山下挑水了，你看你块头这么大，不利用岂不可惜了？所以，以后挑水这个艰巨的任务就由你来做了。”
“拜托，我不是来打工的，我们的地位可是平等的！大家都是释迦牟尼的弟子哦，不要搞不平等待遇好不好。”
小和尚：“嘿，别看你四肢发达，没想到头脑也不简单哦，真是大块头有大智慧，不过你不打水那还能有什么用啊？”
“有我你就不会寂寞了啊。”
小和尚：“你什么意思？！我可是正经和尚啊！”
“你看你，思想怎么这么邪恶？在佛教学院上课的时候一定走神偷看身旁的小尼姑了吧，我的意思是我来了以后就可以陪你聊天啊，一起切磋佛经啊，一起念经撞钟啊。”
小和尚：“哦，这是我一直憧憬的生活啊，我早就希望有人和我一起抬水了，你知道，一个人挑水很累的，要是再这样下去，我非被压成罗锅不可。”
“这……好吧，就依你，以后我们两个人抬水，不过卖水的收入我们可要五五分啊。”
小和尚：“成交。”
就这样，两个和尚每天早晨都一起到山下抬水，他们团结一致，互帮互助，形成了清晨一道亮丽的风景。
胖和尚：“亮丽个屁，那个小和尚鬼得很，经常把水桶偏向我这边，还说什么这样做有利于我减肥，为此没少和他谈判，期间还发生过几次武力冲突，据可靠消息报道，对方有六处轻伤。”
小和尚：“呜呜——那个胖子太可恶了，怎么说这也是我的地盘啊，连周杰伦都说‘我的地盘，听我的’。没想到他竟然违背周小天王的语录，要我在我的地盘听他的，呜呜——简直是引狼入室啊！看来得赶紧找人帮我一起对付他。”
一天傍晚，两个和尚正在念经，就听到外面有人敲门，
“庙里有人吗？”
胖和尚：“有人敲门，喂，小和尚，你去看看是不是来卖水的。
小和尚：“怎么又叫我去？”
胖和尚：“你没看到我在敲木鱼吗？”
小和尚：“从你来到现在你都敲坏了三个木鱼了，还敲。”
胖和尚：“你再罗嗦明天我就不和你抬水了！”
小和尚：“切，什么是和我抬水？分明是我一个人把水提上山的，你只不过拿了根棍子陪我走了一趟而已。” “你这个胖和尚，怎么能这样对待这位小和尚呢？虽然这是你们的事情，不过我想在你们的庙里住下来，所以不能不管不平事，我觉着你们俩应该团结一心，一起抬水……”
胖和尚：“啊？等等，你这个大个子是谁？”
“我是刚才敲门的人啊，是一位云游和尚，最近石油价格涨了许多，路费太贵，所以不准备继续云游了，想在你们庙里住下。”
胖和尚：“我们还没开门你怎么进来的？”
高和尚：“拜托，我已经敲了一个小时的门了，你们一直在里面争吵也不开门，这不，我一使劲把门敲烂了，再一迈腿，就进来了。”
小和尚：“你来得这正好，你来给我们评评理，这个胖和尚老欺负我，说好了一起抬水，不想他老占我便宜。”
胖和尚：“你胡说什么啊，你长着有让我占便宜的地方吗？不要乱说话好不好。”
高和尚：“好了，好了，你们不要吵了，小和尚，你放心好了，从我进入你们庙里这刻起，过去你那种暗无天日的日子一去不复返了，从此以后，你一定会拥有和胖和尚一样平等的地位，我宣布，从今天起，由你们两人抬水，而且桶的位置要放在中间！”
胖和尚：“那你呢？你做什么啊？”
高和尚：“我负责监督。”
胖和尚、小和尚：“不行！你也要一起抬水！”
高和尚：“这很有难度啊，三个人怎么能抬水呢，这里存在着很大的技术问题，要不我在旁边为你们喊加油怎样？这也是在给你们精神上的支持啊。”
小和尚：“什么技术问题！不要找理由了，我们可以轮流抬嘛。”
胖和尚：“对，对，我们可以用扳手腕决定，输了的那两个抬水。”
高和尚：“不公平，我看还是用跳高来决定的好，怎么说跳高也是奥运会项目。”
“扳手腕！”
“跳高！”
“扳手腕！”
“跳高！”
小和尚：“你们欺负我，反正比什么我都赢不了，人争一口气，佛争一炷香，我宁可以后不喝水也不让你们占我便宜！”
胖和尚：“除非你们同意用扳手腕来决定，要不我也不抬！”
高和尚：“东风吹，战鼓擂，高和尚，怕过谁？你们能不喝水，我也能！我倒要看看谁能坚持住！”
就这样，三个和尚谁也不去打水，都坐在庙里念着南无阿弥陀佛，一天过去了。
小和尚：“水……水……水！”
胖和尚：“呵呵，这小子快坚持不住了，还是我比较厉害，一天滴水未进还能坚持念经，南无阿弥陀水，南无阿弥陀水……”
高和尚：“为了保证体内有足够的水分，我这泡尿已经憋了很久了，但是它最终还是喷发了出来，不知道为什么，我有种想喝掉它的冲动。”
两天过去了。
小和尚：“如果把整个太平洋都端到我面前，我也能一口气把它喝干。整个太平洋能端到我面前吗？不能！所以我已经渴得开始说胡话了。”*************************22
胖和尚：“都说女人是水做的骨肉，我现在非常想女人。”
高和尚：“呵呵，还是我比较聪明，找了两桶汽油喝了下去，口感还不错，只可惜副作用太大，一放屁就冒火星，为了安全起见，我还是忍着吧。”
当天夜里，一股强大的气体在高和尚体内徘徊，徘徊再徘徊，最后终于夹杂着火苗迸发了出来，并点着了床单……
高和尚：“不好了，起火了——”
小和尚：“天啊，快拨打火警119，天啊，我竟然忘记了火警119的电话号码了！”
胖和尚：“你笨死了！快去114查号台询问一下！”
小和尚：“114查号台的号码是多少？”
胖和尚：“我怎么知道？我又不是电话簿，我们快逃吧！”
高和尚：“跑得了和尚，跑不了庙，我们跑了，以后怎么办？赶紧挑水救火啊，要不以后我们就无庙可归了。”
于是三个和尚争先恐后地拿着水桶啊、夜壶啊、茶杯啊，兔子一般冲到小溪边打水救火，足足用了五桶、八夜壶、十七茶杯和三泡尿的水才把火救灭。
小和尚：“呼——终于把火扑灭了。”
胖和尚：“大家安静，我来说几句，首先要表扬小和尚，为了救火，他连衣服都没穿就跑到山下打水了，不过我觉得遇到非常情况最好还是要保持理智，你们看我，不光穿好了衣服，还打上了一条领带呢，这点你们可是要向我好好学习。”
小和尚：“不过我想问一下，你为什么没穿裤子？”
胖和尚：“啊？！”
高和尚：“好了，好了，我感觉这场火是佛祖在告诫我们要团结友爱，不能只想到个人利益，你们看，在救火的过程中我们三个人联起手来不是很强大吗？”
胖和尚：“有道理，有道理。”
小和尚：“对啊，对啊，真是听君一席话，胜过读经书。”
高和尚：“所以，从今往后我们要团结一心，不能再为谁挑水的事情闹情绪了。”
小和尚：“同意，同意，我有个主意，不如用我们卖水赚来的钱买个水泵，搞个引水入庙工程，这样我们以后就不必那么辛苦地抬水了。”
胖和尚：“好，就这样说定了！科技，以人为本！”
不久以后，引水入庙工程全面竣工，三个和尚从此以后相亲相爱，再也没有闹矛盾。
高和尚想：本来我只为了别让他们追查失火的原因，就随口那么一说，没想到竟然维护了本庙的安定团结，我真TMD是天才。
课后练习
一、选择题
1．高和尚是因为喝了（ ）才会放出那种威力无比的屁？
A．碳酸饮料
B．矿泉水
C．汽油
2．作为和尚，一定要做到（ ）。
A．三从四德
B．三规五戒
C．三心二意
3．“我的地盘，听我的。”这句话是（ ）说的？
A．周星驰
B．周杰伦
C．周扒皮
二、判断题（本文的中心思想是什么？请在下面正确答案的括号里打勾）
1．千万不能让陌生人进家门，否则他们就会喧宾夺主的。（ ）
2．和尚，就应该当一天和尚，挑一天水，否则寺庙就要起火。（ ）
3．遇到非常情况最好是要保持理智，不光要穿好衣服，还得打上了一条领带。（ ）
4．在一个集体里，大家要团结友爱，不能只想到个人利益。（ ）
三、根据课文从括号内选出适当的词填入空格处。
1．一个和尚___（抗 挑 打）水吃，两个和尚___（抬 搬 抢）水吃。
2．别看你_____（个头 四肢 前列腺）发达，没想到头脑也不简单哦，真是大块头有________（大智慧 大脑袋 大屁股）
3．科技，以___（水 人 和尚）为本！
四、下面这段话中使用的比喻说明了什么？请在正确的答案后画勾。
于是三个和尚争先恐后地拿着水桶啊、夜壶啊、茶杯啊，兔子一般冲到小溪边打水救火。
1．说明了三个和尚像兔子一样可爱。（ ）
2．说明了三个和尚皮肤白皙，像小白兔一样白。（ ）
3．说明了三个和尚奔跑的速度像兔子一样快。（ ）
五、例题，合理运用熊猫、老虎作比喻造句。
例：牛
小明的身体像牛一样强壮，能把煤气罐从一楼搬到六楼，又从六楼搬到一楼。
1．熊猫：
2．老虎：
六、分角色阅读课文（希望女同学只当听众，毕竟本文是三个和尚，不是三个尼姑。）

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第二十三课 渔夫和魔鬼的故事
有一个渔夫，他很害怕老婆。每天打鱼回来还要给她挑鸡眼。
这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”
渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”
老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”
渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”
话未说完，老太婆抓起一个火车头砸向渔夫，渔夫眼明手快，机灵地一闪，被砸中了。
老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠，否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。
渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”
渔夫驾着他的小船“木子美”号来到了海上。风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵地刮，巨浪一个接一个地打来。渔夫唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。渔夫此时想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，他迎着风浪大吼，“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”
风浪“扑哧”一声戛然而止。
渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”
他撒下了第四网。（哎？怎么开始就是第四网？是不是白痴作者偷懒没写前三网？作者：不是啊。是老渔夫交待的，因为他每次打鱼前三网都打不到什么，于是他就想了一个办法，每次都从第四网开始撒……）
拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着“妈咪妈咪哄”字样的封条。
渔夫自语道：“这是个什么玩意？”
洗衣机：“看什么看？没见过美女洗衣机？！”
渔夫吓了一跳，问：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃吗？”
洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”
渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”
洗衣机：“拜托你一把年纪了还这么淫荡，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”
渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上就是贴的这个字条！”
洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明，那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”
渔夫笑了，说：“妈咪妈咪哄没有什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’‘哇塞’，一样是个口头语罢了，不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”
洗衣机：“得！得！才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”
渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”
洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”
渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”
洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦。”
渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。
洗衣机：“啊——”
渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”
洗衣机：“好爽啊！！”
渔夫：“色——情！”
说着就打开了洗衣机的盖子。
突然，一阵白烟从洗衣机里升起。白烟里隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”
渔夫吓得退了两步说：“大场面啊！”
白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。
妖怪说：“想不通！这个缺德的菩提老祖就因为我和他一张牌就把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”（《西游记》中悟空自编小山歌））
妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为www.hawa.cn网站的CEO!结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就让他成为《青年文学·校园版》的主编!结果还是没人来！！”
渔夫插话道：“我现在帮你救了出来，不要求别的。帮我弄个袋鼠就OK！”
妖怪接着说：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”
渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖。救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里听一个月的广播剧：央视版的《射雕》……结果还是让我看见了你。帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲让我一个一个地捞啊！”说完，渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就 “啊”地一声被收进了洗衣机里。旋即封条又被贴了回去。
洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着说：“大爷，一开始我就看出你不是小角色，你看，我猜得没错罢。以后你就做我的老大吧。”
渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”
洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”
渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”
洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”
渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”
洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”
渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”
洗衣机：“不要啊！”
就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依嗖！
课后习题：
一、选择题
1．根据渔夫的性格，请指出下面哪类食品他比较钟爱。（ ）
A．QQ糖
B．棉花糖
C．冬瓜皮
D．麻辣小龙虾
2．根据渔夫老婆的性格，请为她选择一件兵器。（ ）
A．偃月斩
B．金箍棒
C．AK-47
D、卷笔刀
E、折凳
3、魔鬼被封在什么里面？（ ）
A．电饭煲
B．马桶
C．内裤的口袋里
D．洗衣机
二、连线题
请把括号内相应的量词连上。
好大一（ ）屎。 尾
好壮观的一（ ）厕所 坨
好帅的一（ ）叔叔 簸箕
好猥琐的一（ ）山羊 把
好勇敢的一（ ）内裤 辆
三、造句
请用下面词语造句：
1、扑哧
2、妈咪妈咪哄

stuca

第二十四课 鲁提辖拳打镇关西
鲁达、李忠、史进三人来到潘家酒楼上，找了个包厢坐下。三人猜拳决定座次，结果鲁提辖坐了主位，李忠对席，史进下首坐了。
酒保拿着菜单跑进来喊了声“过年好”，认得鲁提辖，便道：“提辖官人，打多少酒？”
鲁提辖道：“现在中秋节刚过，你说的哪门子的过年好？”
酒保说：“我刚来的时候掌柜让我这么喊的，都喊半年啦，也没什么不妥的！您是喝啤的还是白的？”
提辖道：“先来一打扎啤，不凉的不要！”
酒保说：“咱们这儿的扎啤绝对够冰，保管让你老喝到拉稀！”
提辖心想，这酒保还真有点儿秀逗！不敢和他多说话，让他把啤酒菜蔬拿来，摆了一桌子。
三人酒至数杯，说些日常英语会话，交流一下学习心得，正说得带劲儿的时候，只听得隔壁包厢里有人哽哽咽咽啼泣。
史进道：“大哥，这是哪家的流行歌曲，听起来教人好生郁闷！”
李忠点头道：“不错！我认为这位演唱者虽然感情颇为投入，但是采用了过多的气声，以至于影响了整体效果！”
提辖是个粗豪汉子，去KTV都是唱些“好汉歌”、“滚滚长江东逝水”、“让我们在雪地上撒点儿野”之类，听到有人用气声唱法就浑身汗毛倒立，一时间发作起来，把碟儿盏儿都丢在楼板上。
一会儿酒保慌慌张张地跑上来，喊道：“打雷了！打雷了！大家快收衣服！”
众人“咕咚”跌倒在地，提辖挣扎起来，骂道：“有没搞错！没看到我在发飙么？”
酒保抄手道：“不知官人为何发飙？”
提辖道：“还能发什么飙？咱哥仨在这儿喝得好好的，你教什么人在隔壁‘吱吱’地哭，打扰咱们的兴致？难道你已经算准我不打算给你小费了吗？”
酒保道：“官人息怒。自打我出娘胎以来，就没听见谁哭起来是‘吱吱’的响——除非那是耗子。我们在形容某人哭泣时，通常采用‘呜呜’这个拟声词，提辖请记好了，是‘呜呜’不是‘吱吱’，下回可别搞错了。”
鲁提辖涨红了脸，说道：“什么‘呜呜吱吱’！我听起来倒像是‘嗝儿，嗝儿’地响！我也不跟你废话，快说，隔壁是什么人在制造噪声？”
酒保道：“应该是那在各大酒楼巡回演出的父女二人，不知官人在这边喝酒，一时发出了些怪声。”
鲁提辖道：“可是作怪！你与我唤得他来。”
酒保去叫，不多时，只见两个来到，前面一个十八九岁的妇人，哽哽咽咽哭个不住，背后一个五六十岁的老人，不住地拍着她的背，也止不住她哭。鲁提辖听得心中焦躁，跳将起来，将醋钵大的拳头往那妇人眼前一伸，喝道：“再哭！再哭就叫你认得鲁爷爷的拳头！”
那妇人被提辖猛地一吓，登时面孔发白，两眼发直，呆若木鸡。提辖心说不好，没想到这小妞这般禁不起吓。正手足无措之际，只见那妇人一把抓起提辖面前的酒杯“咕咚咕咚”连灌几口，长出一口气，放下酒杯深深地道了个万福，说道：“多谢官人救命之恩！”
鲁提辖一时间摸不着头脑，问道：“我何时救你命来？”
那妇人便道：“官人不知，容奴告禀。禀官人，奴家本来住在东京城的里面，家中有屋又有钱，生活乐无边。”
“停！你好好地说，洒家最讨厌rap了！”
“不好意思，职业病，职业病！我爹他姓金，我叫金翠莲，年方二十，说不好结没结婚。我们一家三口来渭州探亲，结果呢，哇——塞，他们竟然搬到南京去了！这不是耍我们么，虽说我们已经有十八年没有通信来往了，不过他们这么做，也太过分了一点儿吧？”
众人禁不住都寒了一个，提辖问道：“然后呢？”
“然后，然后我娘在客店里吃多了海鲜，严重过敏，上吐下泻还出疹子，就这样……去……了……”三人看了看桌上的龙虾、扇贝、蛤蜊，禁不住又寒了一个。
妇人继续说道：“办完我娘的后事，盘缠也全都花完了，从此我父女二人就在此过起了赤贫的生活。这边有个财主，叫做‘镇关西’郑大官人，他狂追我不能得手之后，竟然找来了八百多个媒婆，强媒硬保，要娶我当他小妾。”
李忠插嘴问道：“那你到底肯没肯呢？”
“奴家本来是不肯的，但是那郑大官人出了三千贯钱……”
“三千贯？哇靠，他有没有打算再找一房啊？”
“这位大叔，看你胡子拉碴的年纪也不小了，没想到还是如此天真！他说出三千贯就会给三千贯吗？别做梦了！他写了三千贯的文书，虚钱实契，到头来锛子儿没给！”
李忠怒道：“竟然有这等事！大哥，这事儿咱们得管管，三千贯钱哪！”
鲁达喝道：“谁是你大哥！我鲁达是军队干部，不是黑帮头目！”他转向妇人道，“继续讲！”
妇人道：“自从我被骗进了郑府，天天寻死上吊，吵着要那三千贯钱，结果钱还没要到，就被他大老婆赶出门来，还逼我还三千贯典身钱。拜托！我哪有钱还她？这根本就是敲诈嘛！”
提辖道：“那你怎么办呢？”
“我们父女俩势单力薄，还能怎样？只好跑来这酒楼上卖唱，每天的收入有大半都被拿去还债，剩下也就勉强糊口，连买化妆品都不够！叫我怎么活呀！呜呜呜呜呜呜——”
鲁提辖听得义愤填膺，一拍桌子道：“这还有没有王法了？小娘子你休要哭泣，今日你算是找对人了。没错，我就是正义和智慧的化身，人称‘路见不平刨坑埋了’的鲁达鲁提辖！难得你这么看好我，好！洒家一定帮你出头，好好修理修理那个什么郑大官人，也不枉你谢我的救命之恩！”
妇人茫然道：“啊？什么？我有谢你这个吗？”
鲁提辖奇道：“那你谢我什么？”
“哦是这样的，刚才我吃多了糯米团子，噎得不行，打了三万多个嗝儿都止不住，真是好痛苦！到这里来时被官人吓了一大跳，居然马上就OK了，好棒呦！要不我就得活活打嗝儿打死，岂不是很恐怖吗？”
鲁提辖一听原来是自己自作多情，羞得面红耳赤，说：“这个么……呃……区区小事何足挂齿。”
妇人见状笑道：“不过既然官人你这么想帮我出头，那奴家多少也给你点儿面子，就麻烦官人去帮我摆平那个镇关西好了！”
史进在旁边发话说：“说了这么半天，这镇关西到底是哪根葱啊？”
“这镇关西便是此间状元桥下卖肉的郑屠，他在城里有十八家分店，控制了全城百分之二十七点三的猪肉供应，很厉害的！”
鲁达听了大怒，哇哇叫道：“我道是谁，原来是个杀猪的！一个杀猪的也敢这么拽，他当自己是国产凌凌漆么？”回头看着李忠、史进道，“你俩且在这儿，等洒家去打死了那厮便来！”
李忠史进扑上来一把抱住，哭喊道：“哥哥！哥哥你不能走！你走了，谁来结账？”

鲁达笑道：“这个不妨，洒家在这酒楼欠债多矣，所谓虱多不痒债多不愁，也不差今天这一顿。”

李忠史进听了更是不肯放手，说道：“那更是万万不可！哥哥你方才也曾看到，那酒保愣头愣脑，像是个不晓得好歹的人。万一哥哥走了，我等二人罩不住场子，被他唤人海扁一顿，还要偿还旧债，那如何是好？”

鲁达想了想说：“这倒也是。那咱们还是先喝酒，明日我再去寻他不迟。”

鲁达又道：“老儿，你来！洒家与你些盘缠，明日便回东京去，如何？”

金家父女告道：“只要够买卧铺票，我们父女就感激不尽了！只是那三千贯的典身钱又如何理会得？”

鲁达道：“这个不妨事，倘若那郑屠还钱于我，我便替你俩轻轻花了，也不消费什么力气。”边去身边摸五两银子来，放在桌上，看着史进道，“洒家今日不曾多带些出来；你有银子，借些与俺，洒家明日便送还你。”
史进道：“直甚么，要哥哥还！”去包裹里取出五锭十两银子放在桌上。

鲁达看了怒道：“你拿这么多银子出来，摆阔啊？分明是不给我面子！洒家偏不要你这许多！”五锭里只取过一锭来，又看着李忠说，“你也借些出来与洒家。”李忠在身上摸了半天，凑了二两多银子出来。鲁达看了看道，“你倒是给我面子，不过出来行走江湖，身上只带这么少的银子，碰到打劫的强人，岂不是不好交待？洒家今日教你学个乖，下回你可要记住了。”把那二两多银子也搂过来，归堆儿给了金老，说道，“你父女两个将去做盘缠，一面收拾行李。俺明日清早来发付你两个起身，最近卧铺票不好买，我得去车站找找哥们儿！”父女俩拜谢了去，三人又喝了一回，乘人不注意从窗边跳下来一溜烟走了。

待到第二天天亮，鲁提辖寻到金家父女住的客店中，招呼他们起身赶路。金老面有难色道：“提辖莫怪，我女儿昨晚上网聊天到半夜，只怕这么早还起不来呢！”

提辖怒道：“这姑娘好生糊涂！不晓得今天是跑路的大日子么？待她醒来你替我问问她的QQ号，我日后也好在网上教训教训她！”金老点头称是，鲁提辖气呼呼道，“既然如此，那我先去郑屠那边看看，就手儿摆平他也好。”撇下老儿，径去状元桥下寻那郑屠。

且说郑屠开着两间门面，两副肉案，悬挂着三五片猪肉。郑屠正在门前柜身内坐定，看那十来个刀手卖肉。鲁达走到门前，叫声“郑屠！”

郑屠看时，鲁提辖面带煞气，双目圆睁，两个拳头捏得嘎巴作响，知道他不是好来的，慌忙出柜身前来唱喏道：“提辖恕罪！”便叫副手掇条凳子来让鲁达坐下，自己入店中取出三个荷叶包来，说道，“这三个包，一个是十斤精肉，一个是十斤肥肉，一个是十斤寸金软骨，都细细地切成了臊子，着人与提辖拿了，送将府里去？”

鲁达怪叫一声，道：“哇咧！你怎生这般手快？”

郑屠呵呵笑道：“提辖有所不知，小人平日里仇家甚多，时常有人来我这店中消遣小人，个个都是要小人切十斤精肉、十斤肥肉、十斤寸金软骨。于是小人平日里便备下这许多臊子，莫说十斤，提辖便是再要十倍，即刻也拿得出来！”

鲁达想了一想，笑道：“这你可误会我了，我今日来不是消遣你，只要你拿二两五花肉，细细切成臊子，我好拿回去包饺子。”

郑屠一拍脑门道：“乖乖！我却忘了还有五花肉！幸好只要二两！提辖稍等，我这就与你切来。”说话间两个肉店伙计抬上郑屠的刀来，鲁提辖闪目观瞧，只见这口刀：一丈来长，二尺来宽，乃是上等高碳钢打造而成，重八十一斤。刀面上篆了“杀猪能手”四个金字，气派非凡。那郑屠吩咐伙计切来二两五花肥肉，用细绳拴了挂在房梁之上，运一运气，大喝一声，舞起刀来，霎时间店堂内寒光凛凛冷风嗖嗖，刀光过处，那二两肉瞬间化为齑粉，纷纷洒落下来。鲁提辖看得一身冷汗，坐在那里大气不敢出一口。郑屠俯身拾起预先铺好在地上的荷叶，拢一拢上边的肉末，打个包交给提辖。提辖接过荷叶包，二话不说，拔腿便跑了。

鲁提辖一口气跑回金家父女所住店中，却见那金翠莲已经起身，边打着哈欠边漱口。提辖埋怨道：“你们口口声声说那郑屠仗势欺人，我今日一见，他为人还是蛮不错的嘛！服务热心又周到，待人诚恳，笑容可掬，价钱公道，童叟无欺，真是一位模范青年！”

金老摇头道：“他定是怕提辖找他的麻烦，故此装乔作势，扮出一副好人相来。提辖你可莫要被他蒙蔽了。”

金翠莲“呸”一声吐掉漱口水，笑道：“你该不会是怕了他的切肉刀法吧！他那套刀法我也见过，很猛的呦！你行不行啊？”

提辖跳将起来，怒道：“我不行？你也不打听打听我是谁，洒家的武艺，这经略府中哪个是对手？这一二十年可不是白练的！会怕了小小一个杀猪的？洒家这就去将那郑屠打个臭死，教你晓得啥叫马王爷头上三只眼！”

这鲁提辖满腹火气从客店中出来，“腾腾腾腾”一路跑回状元桥下。郑屠一见提辖又杀了回来，叫一声苦道：“早知道二两不够，当时就该给他多切几斤！”

只见鲁提辖凶神恶煞般走到店中，将二两五花肉臊子往肉案上一拍，喝道；“郑屠！方才我这二两肉可是在你这儿买的？”

“提辖息怒，可是这肉有何不对？”

提辖道：“这肉对不对姑且不论，你可知道你自己有何不对？”

“小人有何不对？”

“刚才这二两肉，洒家给钱了没有？”

“这个……区区二两五花肉，送给提辖也无妨！”

“什么？”鲁提辖大怒，哇哇叫道：“你一个开肉店的，当以赚钱为本，岂能将店中货物随便送人？洒家平生最恨你这般无原则之人，今日你送肉与我，莫不是讨打么？”郑屠正待分辩，鲁提辖二话不说抓起那包臊子劈头打去，打得郑屠满头满脸都是，犹如粉蒸肉一般。这下打得郑屠大怒，两条忿气从脚底下直冲顶门，心头那一把无明业火腾腾地按捺不住，从肉案上抢了一把剔骨尖刀，“托”地跳将下来。鲁提辖早拔步在当街上。

只见那郑屠“嗷嗷”怪叫，将剔骨尖刀左挥右砍，恶狠狠杀上前来。鲁提辖挺身而立，毫无惧色，在屠刀面前竟然是纹丝不动。只见郑屠那一刀即将砍到提辖头上，路边围观人群齐声惊叫，全都兴奋地瞪大了眼睛。说来也怪，眼看就要得手，郑屠却犹豫起来，鲁提辖明明就站在他面前，他却东张西望，注意力很不集中。围观人群发出了愤怒的嘘声，以为郑屠中途怯场，缺乏专业精神。鲁提辖却知道各种缘由，冷笑一声道：“郑屠！你以为靠你那点儿微末道行，赢得了洒家？告诉你，同样的招数，对圣斗士是不能使两次的！方才见你切肉，洒家就已经看出了你的破绽，这下你的死期到了！”
郑屠满头大汗，心虚道：“破绽？我有什么破绽？我的杀猪刀法是无敌的！”

提辖哈哈一笑，道：“你的刀法姑且不论，你这人本身就有破绽！”

郑屠怒道：“哇靠！你怎么老要我做自我批评？你且说说看我本身有何破绽？”

鲁提辖不慌不忙，款款道来：“方才见你把二两猪肉吊在房梁上切，开始我还以为你是在炫耀刀法，但是，你那对青蛙眼暴露了你的真实目的，你之所以要把肉吊起来，是为了让它在空中来回晃动，只有当它晃动的时候，你才能看见！所以只要我保持静止，你就看不见我啦！”

“哇！你是怎么知道这个秘密的？”

“洒家也上过几年学，知道啥叫仿生学，啥叫电子蛙眼！”

郑屠惨叫一声：“都是语文教育害了我呀！”

“呛啷啷”一声尖刀落地，掉转头就想逃跑。鲁提辖哪里肯放，一个箭步蹿上去抓住他衣襟，举起醋钵儿大小拳头，看着这郑屠道：“洒家始投老种经略相公，做到关西五路廉访使，为人还是这般随和！你不过在城里开了几家分店，多砍了几头肉猪，竟敢如此嚣张，叫起什么‘镇关西’来！洒家最恨那狂妄自大之人，代表人民我打你一拳！”“噗”的只一拳，正打在鼻子上，打得鲜血迸流，鼻子歪在半边，却便似开了个Super Market，家用电器、食品饮料、卫生洁具，一发都滚了出来。

郑屠挣不起来，在地上翻来滚去，口里只叫：“打得好！打得很煽情！”

鲁达骂道：“直娘贼！还敢应口？洒家最恨那死不悔改之人！代表人民我再打你一拳！”提起拳头来就眼眶际眉梢只一拳，打得眼棱缝裂，乌珠迸出，也似开了个主题公园，云霄飞车、海盗船、旋转木马，一个个在郑屠脑袋边绕来绕去。

围观群众见鲁提辖打出了如此不可思议的效果，个个是瞠目结舌叹为观止，也顾不得手机上那摄像头分辨率低下，拿出来就“啪啪”一顿猛拍。

郑屠见周围群众纷纷拍照，只怕自己的糗样立刻被发到网上广为流传，赶紧求饶。鲁达喝道：“咄！你是个破落户！你要是死撑到底，便还罢了，你如今却对俺讨饶？洒家最恨那出尔反尔之人！代表人民……”

郑屠哭诉道：“提辖爷爷！你这也最恨，那也最恨，难道这世界对你来说就只有暴力和仇恨吗？对身边的人多一点儿爱，多一点儿关怀，我们的生活才会更美好呀！”提辖不听尤可一听之下更是火冒三丈，揪着郑屠的脖子吼道：“旁人跟我说这话倒也罢了，你一个杀猪的，还跟我谈什么爱心？那猪可谓是你的衣食父母，你非但不请它们回家吃饭喝茶，待以上宾之礼，反而拿铁钩子将它们穿了，来个白刀子进红刀子出，你这就叫爱心？这就叫关怀？洒家最恨那假惺惺忘恩负义之人，啥也别说了，代表人民我再给你一拳！”又是一拳，太阳上正着，却似来了一个重金属的摇滚乐团，吉他、贝斯、架子鼓齐声轰鸣。鲁达看时，只见郑屠挺在地上，口里只有出的气，没有了入的气，动弹不得。

鲁提辖假意道：“你这厮诈死，洒家再打！”举起手来在郑屠脸上轻轻一拍，只见郑屠扑一声吐出大堆白沫来，面皮渐渐地变了。鲁达寻思道：哇咧，装死装得这么逼真，他也算是个实力派了！难道我吃了儿童助长增高片之后气力大进，真的三拳打死了他不成？惨了惨了，这人命官司可不是闹着玩儿的，洒家刚才展示了压倒性的实力，要说是迫不得已正当防卫也没人肯信，不如及早闪开。想到这里，拔步便走，回头指着郑屠道，“好小子！没想到你的螃蟹神功如此厉害，洒家今天敌不过你，改日再来跟你讨教！”一头骂，一头大踏步去了。
课后习题
1．下面哪个才是主位、对席、下首的正确位置？（ ）
A．主位：桌子上面 对席：桌子旁边 下首：桌子底下
B．主位：最后要买单的座位 对席：买单的人想跑时挡住他的座位 下首：买单时可以第一个跑掉的座位
C．主位：放太师椅的座位 对席：放普通折凳的座位 下首：放三条腿小板凳的座位
D．主位：离水煮鱼最近的座位 对席：离宫爆鸡丁最近的座位 下首：离清炒油麦菜最近的座位
2．你认为下列哪些是鲁达爱听的歌，哪些是他讨厌听的歌？（ ）
A．《古惑仔之战无不胜》
B．《咱当兵的人》
C．《东风破》
D．《那些花儿》
E．《梦回唐朝》
F．《丢手帕》
G．《梨山痴情花》
H．《We Will Rock U》
I．《地茅摇滚之雷公劈友除世害》
3．假设你去状元桥下砸郑屠的场子，那么除了切十斤精肉、十斤肥肉、十斤寸金软骨、十斤五花肉的臊子之外，还能用什么方法来消遣他？
（想不出来？想不出来就提示你一下，例如：切十斤猪大肠的臊子）
4．如果由你来向郑屠施展正义的铁拳，你最希望打出怎样的效果？（ ）
A．面目全非拳，将郑屠打得五官飘忽脸型弥散，成为地外生物。
B．还我漂漂拳，将郑屠打得金城武也似。（各位女生舍得下手吗？）
C．小喇叭开始广播拳，每打一拳郑屠就播报一条最新路况信息，或者是小笑话。
D．恭喜发财红包拿来拳，每打一拳郑屠就会掉下一文铜钱，大家一起来努力吧！

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第二十五课 指鹿为马
秦始皇死后，年幼的秦二世登基，大太监赵高独掌大权。一日早朝，赵高把某国进贡来的一只梅花鹿拉到了大殿上。
秦二世：“赵爱卿，一大早的，你怎么把头骡子牵到殿上来了？”
众大臣脑后立马渗出一颗大汗珠。
赵高：“皇上果然好眼力！这次虽然说错了，但总比上次把板凳说成机器猫闹的笑话要小些。”
秦二世：“那这个长着角的东西是什么？哎？它在拉屎耶！”
赵高：“身为一国之君说话不要这么粗俗！”
秦二世：“好吧……它的臀部在吐！”
众大臣一阵狂吐。
赵高：“皇上，这是一匹马！”
众大臣皆愕然。
秦二世：“爱卿说笑了。虽然现在科技发达了，什么克隆牛、转基因猪纷纷出现，但是马我还是认识的！马比这东西大多了！马有一条长长的大鼻子，耳朵像蒲扇……”
众大臣又吐——这两个人一个把鹿说成马，一个说是大象，心想：今天大家一起疯了得啦！
赵高：“皇上，这确实是一匹马呀！不信，你让大臣们说说看。”诡计多端的赵高想借此机会试探一下朝中哪些人反对他。
他把鹿牵到一个同党面前，问：“小强，你说这是什么？”
小强：“马呀！No problem! 这可不是匹简单的马，而是一匹来自北方的梅花马！”
赵高：“说得好！”接着他来到一位忠臣的面前问了同样的问题。
忠臣小明：“鹿！这绝对是鹿！”
秦二世：“路？小明爱卿，你的答案很有创意耶！你是说马路的路？”
赵高不悦。全体大臣都问完后，百分之八十说是马，百分之二十说是鹿。他暗暗记下了那些说是鹿的人。
秦二世：“好啦！我知道了。这个东西原来就是马呀。相信大家一次。退朝！赵爱卿，把梅花马牵到后院，我要玩骑马射箭！”
后来，赵高使尽阴招，把那些和他意见向左的人一个一个地迫害死了。
课后练习
一、判断题
1．赵高拉一只鹿来到大殿之上是为了和大家玩脑筋急转弯游戏。（ ）
2．赵高是个死太监！（ ）
二、选择题
1．赵高拉来一只梅花鹿，非要说它是什么动物？（ ）
A．电冰箱
B．草履虫
C．马哈鱼
D．鱼哈马
2．如果你是其中一位大臣，在这种情况下，你会怎么做？（ ）
A．把赵高给干掉！
B．把梅花鹿杀掉，请大家吃烧烤鹿肉。
C．回家问妈妈。
D．巴结赵高，说是马。从此把什么都说成马。
3．如果你是那只鹿，当时会怎么做？（ ）
A．咬死他们！
B．和赵高理论。
C．把上面一题选B的傻子踢死！
D．使劲拉屎，臭死这帮白痴！
三、实践题
1．和同学一起把这个故事改编成话剧，然后把演出赚到的钱都交给作者林长治。
2．去动物园搞一只梅花鹿，然后拉到班级或公司，试试看，哪些人喜欢拍马屁。

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第二十六课 牛郎织女
亲爱的朋友们，当你遥望那浩瀚的夜空的时候，你有没有看见很多颗星星？如果看不到，那肯定是空气污染太严重，或者是你看错地方了。不过，那也不要紧。只要你对着自己的鼻梁狠狠地来那么一拳，你也可以看到很多星星的。在那么多的星星中，不知道你有没有注意到有这么两颗星——牛郎星和织女星。每年的七夕之夜，此二星隔银河相望，景观十分动人。读者朋友们，我刚才的介绍是不是让你感到很有文化气息呢？其实我这个人嘛，一向都是这样的。
牛郎：“我就是故事男主角牛郎了，我名字不大好听，命呢，也是很苦的。我出生在一个员外的家里，刚一出世就父母双亡，真可谓‘克隆绵羊，没爹没娘’！我哥哥的老婆，也就是我嫂嫂对我很坏，每天叫我去放牛，弄得我现在这么大的人了，除了放牛什么也不会。而且放来放去就那头牛，真是个一点儿意义和前途都没有的工作啊！”
黄牛：“怎么，天天对着我这条健壮而又充满肌肉线条美的黄牛，你还有什么不满的？”
牛郎：“你这头死牛给我闭嘴，还没轮到你上场呢！话说我的哥哥看到我嫂嫂这么看我不顺眼，就提出要分家产。因为我只会放牛，所以他们只能分给我这头牛，还有一些衣食等。就这样，我就被赶出来了。分家了以后，我白天就上山放牛，晚上回来在牛棚与牛同睡。实在是太没有意义和前途了。”
黄牛：“死相！不要把和我一起睡的事情告诉别人！”
话说天天和老黄牛在一起的牛郎，原来并不知道老黄牛会说话。直到有一天，牛郎带老黄牛到后山去放牛的时候——
黄牛：“这里的草水分少，太干，失败。阴凉的地方太少，失败。山坡风景不够优美，失败。尤其是乌鸦太多吵得慌，更是失败中的失败！”
牛郎：“黄牛，有草吃就不错了，你还抱怨什么！我尝了一下，这里的草味道还不错的其实。”
黄牛：“牛郎啊，你能不能在解决温饱的同时也稍微讲究一下个人的品位呢？”
牛郎：“等等，我突然感到好像有什么事情不对劲……啊！我想起来了，你……你是一头黄牛，怎么会说话呢？”
黄牛：“这事说来话就长了。这么说吧，相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱。我从小就喜欢听相声，热爱相声艺术。当我还是小牛的时候，我就发誓将来一定要成为相声界的一头老黄牛。所以我每天都会练习顺口溜，什么八百标兵奔北坡，北坡标兵并排跑；还有什么黑化肥会化灰，灰化肥会挥发。周末和节假日还会多练几遍，终于，皇天不负有心人。有一天早上我醒来的时候，我发现我终于可以随心所欲地控制自己的声带，发出人的声音来了。我的相声之梦终于实现了！读者朋友们，我太高兴了！这件事告诉我们，只要你努力去做，任何事情都有实现的可能。真的。”
牛郎：“喂，我警告你啊，我才是主角，你可别抢戏啊！没想到你还是一头有理想的老黄牛。我可从来都没见你练习过相声啊。我天天都和你在一起，你怎么有时间练习的呢？能不能告诉我们的读者朋友们？”
黄牛：“是这样的，鲁迅先生告诉我们“时间，就像海绵里的水，只要你愿意挤，总还是有的”。你晚上睡相不好，老是踢来踢去，好几次还差点儿踢中我英俊的脸庞呢！我整夜失眠，于是就利用这个时间来练习一下相声了。”
牛郎：“不愧是说相声的，这么能说。不过这种努力拼搏的精神还是值得我们学习的，我建议读者朋友们给它鼓鼓掌，大家说好不好啊？”
黄牛：“不好，我可不能再陪你继续瞎扯下去了，差点儿把正事给忘了！我刚刚收到线报，在山窝里的那棵大歪脖子树旁边的那条小河，今天下午会有仙女来洗澡，千万不要错过。”
牛郎：“啧啧啧，刚刚还夸你有理想来着，没想到你居然是一头好色的老黄牛！”
黄牛：“不是啊！我完全是为了你的终身大事着想，你知不知道？”
牛郎：“我的终身大事？”
黄牛：“没错，在洗澡的仙女当中，有一个小仙女叫织女的，每次洗澡动作都慢吞吞的，大家都起飞了她还在抹肥皂，还喜欢把衣服都挂在歪脖子树上。这个仙女就是你将来的老婆，这段姻缘是上天安排的，最大！”
牛郎：“原来是这样。对了，你怎么对织女洗澡的情况了解得那么清楚？你是不是看过很多次？老实交代！”
黄牛：“我……我可没有看过，我是根据她个人的平时习惯猜测出来的。所以读者朋友们，当你养成不良习惯的时候，很容易被人摸透生活规律，这是很不好的啊！”
牛郎：“都告诉过你不要抢戏了！你还说！”
黄牛：“唉，谁叫我是出了名的主角杀手呢？总而言之，你现在就走到歪脖子树旁的小河边，去抓住这份属于你的缘分吧！”
牛郎听从老黄牛的吩咐走到了歪脖子树旁的小河边，看到织女果然还在河里面洗澡。
织女：啊！偶尔来下界洗个澡真好。天宫装修虽然很豪华，却连个天然浴池都没有，真是烦人。这么下来一洗，一天织布的辛苦疲劳都消除了不少。所以说虽然死了这么多条鱼，还是值得的。
牛郎：“嘿嘿嘿—”
织女：“是谁？谁笑得这么贼兮兮的？”
牛郎：“是我啊，姑娘，嘿嘿嘿—”
织女：“你有什么事吗？大坏蛋！”
牛郎：“嘿嘿嘿，姑娘，我要是把你的衣服拿走了，再大喊大叫，你现在这个样子，就连河水都洗不清了，嘿嘿嘿！”
织女：“那你想怎么样呢？”
牛郎：“嘿嘿，除非……你答应我当我老婆！嘿嘿嘿！不然的话hia—hia—hia！！”
织女：“拜托，你好歹也是个正面人物，不要这么猥琐好不好？”
牛郎：“嘿嘿—真的很猥琐吗？”
织女：“简直猥琐到了极点啊！看到就想吐。”
牛郎：“是这样啊？那导演，重来吧。一、二、三　ACTION！”
牛郎听从老黄牛的吩咐走到了歪脖子树旁的小河边，看到织女果然还在河里面洗澡。
织女：“啊！偶尔来下界洗个澡真好。天宫装修虽然很豪华，却连个天然浴池都没有，真是烦人。这么下来一洗，一天织布的辛苦疲劳都消除了不少。所以说虽然死了这么多条鱼，还是值得的。”
牛郎：“喂！河里面的那位姑娘，这棵树上的衣服是不是你的啊？”
织女：“是啊！大哥，有什么事啊？”
牛郎：“款式太差了！这种款式今年早就不流行了！”
织女：“真的吗？是我按时装杂志上面自己织的啊！”
牛郎：“别信时装杂志的，那上面很多都不适合仙女穿啊。对了，姑娘，你在河里干什么啊？”
织女：“我在洗澡啊！”
牛郎：“哦，原来是这样，我还以为你在抓鱼呢。最近工作忙不忙啊？”
织女：“还好了，整天除了织布就是织布啊！”
牛郎：“唉，我也是啊，整天除了放牛就是放牛。生活真无聊啊！”
织女：“就是就是。有时候想约人出来打牌吧，都说没时间，不知道哪来这么多事忙。”
牛郎：“混呗。对了美女，既然大家谈得这么投缘，不如你当我老婆好了，多个伴就不无聊了。我还可以买漂亮的衣服给你穿，怎么样？”
织女：“我考虑考虑——行，那就这么定了。反正在天上也没什么好男人。”
牛郎：“YEAH!我搞定了！唉，当正面人物就要表现得这么白痴吗？这真是文艺作品的悲哀啊！”
从此以后，仙女织女就和凡人牛郎幸福地生活在了一起，假如这要是个童话故事，到这里就差不多该结束了。可是不！这是个带点儿悲剧的爱情民间传说，他们的爱情注定还要遭受许多的波折，让我这个多愁善感的人也为之落泪啊！当然了这是后话，暂且按下不表。我按……嗯？怎么按不下去啊？导演来帮个手！终于按下去了。现在我们来说说牛郎织女的婚后生活先。在我的左手边就是牛郎结婚后承包的责任田，他采取生态农业的方式，全部牛耕；牛在田里面上厕所提供化肥；牛角上挂着农药，牛尾巴不停地扇动；同时牛也不停地走动来驱赶蚊虫；同时还让牛扮鬼脸来吓跑乌鸦等害鸟。简直就是生态一体化啊！
黄牛：妈呀！累死我这把老骨头了！牛郎还是不结婚的好！好怀念天天吃草没事干的日子啊！还有，我要说相声啊！呜呜呜！在我的右手边是织女结婚后开的纺织信用社，专门出品非常精美的手工织品，远销国内外。我身上这套草绿色的中山装就是在那定做的。
织女：“我们还生产绿袖子的大红毛衣，血红色的吊带裙，褐色的带毛大背包，还有紫色带蓝斑点的运动鞋，欢迎广大消费者踊跃选购啊！”
两口子的生活过得红红火火。过了几年，织女还给牛郎生了一对可爱的双胞胎！
牛郎：“娘子，生了吗？我来瞧瞧！啊！是双胞胎啊！大的是哥哥，小的是弟弟！”
织女：“夫君，你看错了啊，是一男一女！”
牛郎：“那大的是弟弟，小的是姐姐！娘子，我们给他们起什么名字好？”
织女：“夫君，你说吧，我听你的！”
牛郎：“既然他们是一起生的，我看不如大的叫双胞胎，小的叫双生子好了！”
织女：“夫君你可真会说笑，依我看啊，还是大的叫双生子，小的叫双胞胎好！”
牛郎：“对对对，娘子你可真聪明！”
这种甜蜜的日子没过多久，灾难终于降临到这个幸福的家庭头上。一天早上，突然电闪雷鸣，风声大作，云遮雾绕，尘土飞扬，街上的行人惊惶失措，纷纷喊道：“打雷下雨了！快回家收衣服啊！”
王母娘娘：“哦——哈哈哈哈哈哈哈！啊——哈哈哈哈哈哈哈哈！各位读者，听到这么邪恶的笑声就知道我是这个故事中的大反派——王母娘娘！这个织女，下界洗澡，都五年了还没有回来，哪有人洗澡洗这么久的？我掐指一算才知道她居然私自跟凡人通婚了，这可是犯了天条的啊！最近我那七仙女中的老小也跟一个叫董永的小子跑了。真是思春期到，家门不幸啊！看来以后要多掐掐手指算算才行！”
织女：“啊！夫君！我有不祥的预感，王母娘娘要来了！我不能和你在一起了！我必须要回天庭了！”
牛郎：“娘子！你不要走啊！双胞胎和双生子还没有断奶啊！”
织女：“你叫老黄牛挤奶给他们喝，牛奶也是很有营养的啊！夫君！！”
王母娘娘：“大胆织女，私自下界，和凡人通婚，触犯天条！还不快快跟我回到天庭，接受责罚！不要逼我出手！”
织女：“我要走了，夫君！不然王母娘娘发起怒来一出手，村子里的人就要遭殃了！她会把所有的食物都变成西红柿，吃到你吐，实在是太可怕了！夫君！我永世不忘你的恩情，你要好好努力，把我们的孩子抚养大啊！
牛郎：娘子！你不要走啊！娘子！我一个人承受不了啊！”
随着白光一闪，织女消失在了天空之中。牛郎十分心痛，一蹶不振，整日以泪洗面，度日如年。老黄牛看在眼里，疼在心里。这天，黄牛给双胞胎和双生子喂过奶以后，对牛郎说——
黄牛：“牛郎，你也不必太难过了！我相信你们总有一天会见面的！”
牛郎：“老婆跟别人跑了，我能不难过吗？”
黄牛：“从严格意义上说，这不能说是你老婆跟人家跑了。因为这个人不是别人，这个人就是王母娘娘。王母娘娘就是神仙，她就是不讲理，所以说你老婆不是跟人家跑了，是人家把你老婆带走了！”
牛郎：“我没心思和你这说相声的斗贫嘴，我还是继续以泪洗面吧我。”
黄牛：“唉！事到如今我也不瞒你了！好！我就把这事情的内情原原本本地告诉你吧！”
牛郎：“哦？这件事难道还有内情？”
黄牛：“我来这么跟你说吧！你本来是天上的金童星。不成，还是要用RAP的方式来告诉你。”
牛郎：“什么是‘乱啊扑’？”
黄牛：“是RAP啊，现在特流行的，我们说相声的都必须会说！”
牛郎：“好吧，你怎么说都行。”
黄牛：“不行，还是得要你给我伴奏伴奏。”
牛郎：“还要伴奏？”
黄牛：“是啊，不然我怎么来感觉啊？是吧！来，读者朋友给鼓鼓掌！”
牛郎：“当里个当，当里个当，当里个当里个当里个当！冬冬恰！冬冬恰，冬冬冬冬、冬冬冬冬冬、冬冬冬冬恰！”
黄牛沙哑着嗓子唱：“你本是，那个天上啊，金童星一个啊！”
那天啊，“你悔不该，去看玉帝下棋啊！你三魂啊！七魄啊！全都没了啊！”
牛郎：“唉呀呀全都没了啊！是全都没了啊！”
黄牛：“ 后来啊！王母啊！知道了这件事啊！就把你，打下来，成为了凡人啊！我也是，那个天上的，金牛星一个啊！我就在，玉帝前，夸了你几句啊！就被那，王母啊，变成了黄牛啊！”
牛郎：“变成了黄牛啊！唉唉！变成了黄牛啊！”
黄牛：“其实啊！那织女啊，开始也没在意啊！这次来，遇到你，她又动了情啊！没想到，犯天条，是罪不可恕啊！我们来，替她啊！想个好办法啊！”
牛郎：“唉唉！想个好办法啊！有什么好办法啊！唉唉！有什么好办法啊！”
黄牛：“说完了，真累死我了！”
牛郎：“怎么说完了？还没想出办法呢！”
黄牛：“办法在这，其实我们都是神仙下凡转世，只要会念口诀，就可以重返天界。我学相声以来，说过无数句话，终于给我发现了升天的口诀。你抓住我的尾巴，我带你上天庭去找王母娘娘论理。”
牛郎：“好，我抓好了！”
黄牛：“抓紧了，我要念口诀了。赐于我力量吧！宇宙的黄牛——哞——！”
牛郎：“啊！好蠢的口诀啊！不过还真的能升天了！升天了——！”
王母娘娘：“噫？是牛郎？你怎么会在这的？”
牛郎：“王母娘娘，我给你跪下了，我给你磕头了，你不要分开我和织女好不好？虽然我是个犯过天条的人，没资格再向你要求什么，但是，你知不知道，我现在有多么的肝肠寸断，有多么的伤心欲绝，你难道不知道这些肝肠寸断，这些伤心欲绝是因为你吗？再没有别的事情，能让我有这些的肝肠寸断，这些的伤心欲绝，你难道还要给我更多的肝肠寸断，更多的伤心欲绝吗？你就这么狠心这么无情，这么野蛮地抢走我的织女，然后就这么狠心地不还给我了吗？我的一切都可以拿走，都可以给你，但是我请求你不要折磨我的内心，也不要再折磨我的感情，不要再让我不断地肝肠寸断，不断地伤心欲绝——那样我有多痛苦，我有多难受，就算是死我也没有那么的痛苦，那么的难受！”
王母娘娘：“天啊，我怕了你了！这样吧！触犯天条是一定要惩罚的！但看在你一片痴情，就让你恢复神仙的身份，把你的双胞胎和双生子都接到天宫住下吧！但是！你和织女一年只能见一次面，你在天河之东行宫住，她在天河之西云锦宫织云。每年的七夕就是你们相会之时！”
牛郎：“天啊！一年只能见一次面，这比老婆出国还要狠啊！”
从此以后，每年的七夕之时，也就是农历的七月初七，牛郎织女都要在天河两岸相会。相会的时候，织女拿着织布机，牛郎用扁担挑着双胞胎和双生子，喜鹊们为他们搭起了一座桥梁，这就是传说中的鹊桥相会。同时，好多凤凰啊龙啊孔雀什么的都围绕着他们转圈，以见证这段坚贞不渝的爱情！这真是一个令人感动万分的故事啊。
又是一年的七夕之时了——
双胞胎：“爹！我们都二十几岁了，今天就不要再把我们装到箩筐里面挑去跟妈妈见面了吧？好丢人啊！”
牛郎：“臭小子，这是传统啊！不要那么多废话，赶紧进箩筐里，你老爸我还挑得动。再说了，挑不动还有你黄牛叔叔帮忙呢！走咯！”
双胞胎：“爹，不要啊！真的好丢脸啊！”
课后习题
一、选选看
1．天文上，牛郎星和织女星在哪个方向？（ ）
A．东。
B．东南。
C．头顶上。
D．那边。
2．黄牛为什么对牛郎这么好？（ ）
A．名字中都有一个“牛”字，特别亲切。
B．黄牛是黄牛党，怕牛郎举报它。
C．牛郎每天放它吃草，自己却不吃，它很感动。
D．黄牛暗恋牛郎。
3．牛有反刍功能，指的是：（ ）
A．吃进去的东西，能吐出来再嚼嚼。
B．你亲它一口，它就亲你一口。
C．牛能够反着走路。
D．乱盖了，牛哪有这个功能。
4．我们一直在讨论牛，你不觉得有点偏题吗？（ ）
A．不，说说牛才是王道啊！我就是属牛的！
B．是，有点儿奇怪，作者一定欠牛很多钱
C．不，说牛总比吹牛好哇！
D．是，偏题偏到九头牛都拉不回来了。
二、作一首诗，以七言绝句来歌颂牛郎织女的爱情
示例：牛郎挑筐将欲行
突闻天上洗澡声
飞流直下三千尺
疑是银河落九天
仔细一看真的是
真是银河落九天
从此不受奴役苦
夫妻双双把家还
三、实践题
牛皮鼓敲起来总是十分清脆而洪亮！那么，牛身上的牛皮更多，敲起来是不是更爽呢？请有条件的同学让父母带自己去西班牙的斗牛场，亲自去敲一敲那些斗牛吧！
四、思考题
1．王母娘娘为什么……为什么出现的时候要打雷下雨呢？她自己不怕感冒吗？
2．牛郎为什么不学会游泳呢？偏偏要隔河相望呢？
3．仙女们为什么要下界洗澡呢？难道是因为天上没有热水吗？
4．黄牛为什么没有奶粉呢？一定要亲自喂奶？
5．你为什么一定要胡思乱想呢？好好看书不行吗？

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第二十七课 嫦娥奔月
“昆仑山，横跨西藏青海两地。平均海拔四千五百米，是一座名副其实的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，还是坐下来听我讲故事吧。在昆仑山上，有着许许多多的神话传说。话说后羿自从上昆仑山射下九个太阳之后，感觉爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年年爬，终于成为了——蜘蛛人！”
后羿：“旁白，你也太离谱了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才变身的，我整天爬来爬去最多只能成为壁虎人。”
玉皇大帝：“唔！一切有为法，如梦幻泡影，如水月镜花，如雾亦如电。”
后羿：“这位大哥念的诗不错啊！”
玉皇大帝：“大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是谁吗？”
后羿：“口气这么拽，难道你是天王老子？”
玉皇大帝：“没错！寡人就是天王老子，学名玉皇大帝！你就是后羿吧？”
后羿：“原来是玉帝陛下，上次我结婚你怎么都不露个面？”
玉皇大帝：“什么？你已经有老婆了？你小子不错嘛！哈哈哈！什么时候结的婚，也不请哥们喝几杯，你也太不够意思了！怎么样？新婚生活怎么样啊？啊啊？哈哈哈哈！”
后羿：“陛下，请你庄重一点儿罢！”
玉皇大帝：“对！嗯！嗯！寡人哪里不庄重了？寡人这次到昆仑山来，是想寻访一下有缘的人，将不死之药赐给他。在朕手里的这一包仙丹，便是不死之药了！吃上一颗，便可以长生不死，升天成仙。吃上两颗，便可长生不死，升天成仙，吃上三颗，还是长生不死，升天成仙。”
后羿：“了解！也就是说无论吃多少颗结果都是一样的吧？”
玉皇大帝：“聪明！朕果然没有看错你！你的事迹朕也听说了。射下九个太阳果然非同凡响，连九阳神功都不是你的对手。听说你还开了一家后羿箭术研究所，广收徒弟，教授绝世箭术。这种一代宗师的胸襟正是我等要大力表彰的对象。所以，发给你三颗神仙丹，你可以偕同你的爱人，再带上一只宠物，一起羽化登仙，逍遥自在。”
后羿：“多谢玉帝陛下，不过神仙丹这个名字听起来像不良药物的名字。”
玉皇大帝：“哦？真的吗？那就改为销魂升天丸好了！”
后羿：“多谢玉帝陛下赐我神丹！在下还有一点儿事要办！先行告退！”
玉皇大帝：“去吧！呵呵！果然是新婚夫妇啊！”
后羿急匆匆地下山回家，准备和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情绪。
玉皇大帝：“寡人这么做究竟是对是错？总是把积压在天府里快过期的神仙丹药送给凡人——不过放着也是放着，上次送给一个叫彭祖的，结果他活了五百岁，人中比脸还长，唉！”
后羿：“啊呀！三颗仙丹怎么只剩下一颗了呢？都怪我赶路太过匆忙。算了，反正我在人间逍遥自在，成为一代宗师，什么销魂升天丸不吃也罢，带回家做个装饰品吧。”
嫦娥：“老公！你回来了！！看我给你做什么好吃的了！”
后羿：“不用看了，从你的嘴里散发的浓浓的气息来看，你应该是做了凉拌韭菜、大蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋和油炸臭豆腐。”
嫦娥：“哎呀，老公你可真聪明啊！”
后羿：“这只需要一点点儿的嗅觉就可以了。不过，能不能请你在下次吃完的时候，喝杯牛奶漱漱口呢？”
嫦娥：“人家着急出来寻你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎么会有这么长的一根毛发？”
后羿：“哦，这根是玉皇大帝的胡子。我今天早上去昆仑山顶上锻炼，遇到了玉皇大帝，他奖励我一颗仙丹，叫消魂升天丸，吃后可以成仙。”
嫦娥：“老公，下次你能不能找个好的借口呢？天底下有哪个老婆会相信这样的借口？”
后羿：“虽然一般的人听来不可思议，但是这既然是个神话故事，你也就见怪不怪了吧！”
嫦娥：“那——我就相信你吧。”
后羿：“这才是我的好老婆嘛！对了，那个躲在墙角鬼鬼祟祟的家伙是谁？”
嫦娥：“他是要加入你的后羿箭术研究所拜你为师的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行为诡异，经常自己一个人躲在墙角吃拉面。我看他心术不正。”
后裔：“嫦娥，你老是改不了这疑心病。说不定是人家害羞呢！喂，那边的小伙子！叫逢蒙的是吧，你要拜我为师？”
逢蒙：“弟子叩见老师！弟子在家乡时便久仰老师的威名，就好像浩月当空、群星不能与之争辉；又好比春风雨露，遍泽世界各地。无论僧侣、道士、俗人、甚至连猫狗禽兽提起老师的大号，都纷纷赞不绝口。所以弟子这次来学习箭术，但求老师能够不嫌弃弟子，收在身边效犬马之劳！”
后羿：“舒服！真舒服！我收徒弟从来没有这么舒服过！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！”
嫦娥：“老公，我……我还是觉得此人心术不正。”
后羿：“住口！妇道人家懂得什么！逢蒙，你以后就刻苦学习箭术，以后一样可以成为神箭手！”
逢蒙：“多谢师父！师傅您不仅箭术高超，人还长得帅呆了！”
后裔：“啊！好爽啊！在人间真好，我为什么想着成仙呢？这颗消魂升天丸扔了！不，还是不扔，起码也是玉皇大帝的赠品。嫦娥，你把它包起来当传家之宝好了！”
嫦娥：“是！”
就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学习箭术，表面上十分刻苦，实际上正如嫦娥所说，此人是个心术不正的人。自从他看到后羿把仙丹交给嫦娥保管后，就很注意这件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在寻找机会。这样，后羿才会吃了大亏。真是不听女人言，吃亏在眼前啊！
这天，后羿带弟子们上山狩猎，逢蒙找了个借口留了下来。后羿走后，他就来找嫦娥。
逢蒙：“师母！你在哪里？师母！你快出来！”
嫦娥：“逢蒙，你不是生病了吗？怎么有力气在这里大呼小叫？”
逢蒙：“师母我问你，仙丹吃了是否真的可以成仙！”
嫦娥：“我不知道呀！”
逢蒙：“你把仙丹放哪了？”
嫦娥：“……”
逢蒙：“快说啊！你怎么不说？”
嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”
逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”
嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”
逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”
嫦娥：“你凭什么这么说呀！”
逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”
嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”
逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”
嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”
逢蒙：“我抢！”
嫦娥：“我跳！”
逢蒙：“我再抢！”
嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”
逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”
嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”
逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”
嫦娥：“我吞！”
逢蒙：“啊！不要啊！”
旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！
我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。
我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。
现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。”
嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”
吴刚：“是俺呀，大姐！”
嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”
吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”
嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”
白兔：“……”
嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”
白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”
嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”
白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”
就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。
玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”
嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”
一、选择题
1．嫦娥在广寒宫中的其他伙伴是：（ ）
A．一只兔子，一个男人。
B．一只像男人的兔子。
C．一个像兔子的男人。
D．一个长兔唇的男人。
2．逢蒙心术不正，是因为：（ ）
A．长期躲在墙角晒不到太阳。
B．心脏由于小时候受到撞击移位。
C．吃拉面把心都拉偏了。
D．在他的心上有一个大大的“歪”字。
3、吴刚为什么要砍树？（ ）
A．树长得比他高，嫉妒。
B．树的叶子让他想起自己的秃头，愤怒。
C．树皮居然比他的皮肤好，抓狂。
D．砍树居然是他的工作，无奈。
二、比较题，下面是作者原来的写法和最终的写法，比较，然后思考作者为什么这样改？
1．最初写法：“逢蒙：请你用经度和纬度的办法，给我报出仙丹的具体物理位置！”
最后写法：“逢蒙：你把仙丹放哪儿了？”
2．最初写法：“嫦娥：我想让它通过口腔，利用唾液和食道的自然蠕动，顺利通过十二指肠和食道，进入我的胃部，然后再视情况考虑是否进入我的大肠和小肠！”
最后写法：“嫦娥：我吞！”
3．最初写法：“后羿：陛下，请你，再凝视，那遥远的星空，是否，也，向我们，传达了，这样一个，美丽，而又多情的，迷幻的，信息呢？其实，以，我温柔的，观点来看，你，还是，庄重一点儿，比较好呢！”
最后写法：“后羿：陛下，请你庄重一点儿罢！”
三、计算题
已知：嫦娥+兔子+吴刚+砍不完的桂花树=广寒宫
嫦娥+后羿=夫妻
后羿+玉皇大帝=糊涂组合
玉皇大帝+王母娘娘=神仙夫妻
问：神仙夫妻—广寒宫=？
（提示：神仙夫妻—糊涂组合=后羿+王母娘娘）

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第二十八课 扁鹊见蔡桓公
南边来了一个哑巴，手里拎着一个喇叭；北边来了一个大夫，手里拎着一个针筒。北边来的那个大夫要用手里的针筒换南边来的那个哑巴手里拿的喇叭；南边来的那个哑巴不愿意让北边来的那个大夫用手里拿的针筒换他的喇叭！
这个大夫就是大名鼎鼎的神医扁鹊。
哑巴：“就不换！别以为你穿白大褂我就怕你！你要我喇叭干嘛？”
扁鹊：“你这个喇叭很适合做我看病时用的听筒耶！”
哑巴：“弱智！中医讲究的是‘望、闻、问、切’，你听有个屁用？”
扁鹊： “‘闻’”就是听呀！
哑巴：“你当我是吃面疙瘩长大的啊！闻就是听？！那你听听我有没有腋臭”
扁鹊：“不要闹了！我是个知名医生，不会忽悠你的。”
哑巴：“名医？那你能把我哑巴给治好吗？”
扁鹊没有说话，微笑着走开了。
哑巴：“这个人真屎！还耍酷哇！像条狗似的！不撂他，接着吹喇叭。嗯？我刚才在干嘛？说话？和一个医生说话？！哇！娘啊，我会说话啦！我会说话啦！”
哑巴娘：“吃货！人家一岁多就会说话了，你都二十六了才会说话，还好意思大喊大叫！”
哑巴激动地向着扁鹊离去的方向长跪不起，哭着喊：“神医扁鹊啊！你真是陀螺在世哇啊——”
华陀：“我靠！你瞎喊什么！那应该叫‘华陀在世’！”
哑巴接着喊：“噢！扁鹊啊！你真是华陀在世哇啊——”
华陀：“我靠！你瞎喊什么！扁鹊在的年代我还没生出来呢！”
哑巴：“你鼻毛比人家长啊！还没生出来就敢挑我的错！”
话说扁鹊又来到一个村子，坐堂看病。
病人甲：“大夫，我腰酸背疼，腿抽筋。”
扁鹊：“靠！第一次遇到你这种人！你家难道没电视？有电视就一定知道怎么治！好，药方开好了——下一个！”
病人甲看药方：“啊？电视一台？”
病人乙：“大夫，我胃酸，胃疼，胃胀，怎么办？”
扁鹊：“小case！给你药方。下一个！”
病人乙看药方：“啊？又是电视一台？”
病人丙：“大夫，我尿滴沥，尿等待，尿徘徊——不要告诉我你又要开一台电视！”
扁鹊：“你还真精！好吧，不给你开电视。好了，给你药方！”
病人丙看药方念道：“回家准备后事。靠！怕了你！还是给我开台电视吧！”
扁鹊：“OK！下一个！”
病人丁：“大夫，我感冒了，你不会也给我开台电视吧。”
扁鹊：“那倒不必——开个刀就行啦！”
病人丁：“好，好！麻烦你给开个电视吧。”
扁鹊：“OK!”
这年头，当医生好简单哇！电视真是个好东西。
扁鹊的事迹引起了该国国王蔡桓公的注意，这天趁扁鹊来宫里给皇后治病的机会亲切召见了他。大殿之上，桓公看了扁鹊许久。
蔡桓公：“好扁呀的一个鹊啊！！”
扁鹊：“大王取笑了。”
蔡桓公：“我老婆的病情怎样了？”
扁鹊：“恭喜大王，贺喜大王！你老婆——哦不，娘娘她有喜啦！”
蔡桓公：“不会吧！我有两年没碰过她了，她怎会怀孕？”
扁鹊：“这个喜不是怀孕，而是有胃口吃饭啦！”
蔡桓公：“切！哦对了，扁鹊，我想问你：如今什么病最厉害？”
扁鹊：“禀大王，以现代的医学水平看，什么病都厉害。比如：感冒、鼻炎、艾滋病、癌症、梅毒、灰指甲……反正是治不好都会哏屁！”
蔡桓公：“我认为不然，我觉得如今最可怕的病是屎徘徊！”
扁鹊：“屎徘徊？好新鲜霹雳的毛病啊！听名字我就晕了，请解。”
蔡桓公：“不知道先生有没有这种感觉，好不容易挤完大便，手纸擦到最后一张，突然又有屎意袭来，只好撅着屁股再去拿些手纸，蹲下接着屙。这时你又发现，使出吃奶的劲才能挤出一小截截，然后你再擦，擦到最后，屎意又来。如此往复，何日才能屙出个头啊！故而叫屎徘徊。”
扁鹊：“呦嘻！这倒是个新课题——不知谁人得了此病？”
蔡桓公哭着说：“不瞒先生，是我，是我，还是我。”
扁鹊：“大王果然神气，连大便都如此屎无前例，让我来给大王看看。”
蔡桓公：“有劳先生。如果先生能将我的病治好，我就把江山拱手相让！”
扁鹊：“哎呀！你表吓我！治个病就送江山？！大王果然是不爱江山爱大便啊！”
蔡桓公：“我是说真的。”
扁鹊：“这个将来再说吧。我先给大王看病。天灵灵，地灵灵，扁鹊我长得真水灵——我看！好了！大王，我看完了。”
蔡桓公：“……”
扁鹊：“大王我看完了！”
蔡桓公：“……”
扁鹊：“大王，干嘛那样看我？”
蔡桓公：“咳咳……我觉得……我觉得你好像个巫医。”
扁鹊：“您又说笑了，根据我刚才的观察，大王的这种“屎徘徊”病得还不重，现在病毒还停留在皮下组织中，只要动个小手术就可治愈。”
蔡桓公长舒一口气说：“哦——小手术有多小？”
扁鹊笑了笑说：“只要在大王你的肚子上剌开一道口子，把你的肺贴个创可贴就OK了!”
蔡桓公惊愕道：“混蛋！你竟敢在老子肚子上剌刀？！还小手术！来人呐！将这个庸医拉出去，混身扎满织毛衣的针，假装刺猬供游人观赏！”
扁鹊：“不要啊大王！我这都是为你好哇！”
大臣林长治上前劝道：“大王息怒，此人确实是神医，可容他回去想想，说不定能想出更安全的医治方法。”
蔡桓公：“好吧！轰出去！这些庸医就靠吓唬人来骗钱。”
扁鹊被赶出宫，想了一个月还是没想出别的方法，只好硬着头皮又去见了蔡桓公。
蔡桓公：“扁麻雀，又来了啊。”
扁鹊：“大王的气色很差呀！”
蔡桓公：“废话，你要是屎徘徊一个月，气色能好吗？”
扁鹊：“据我这次观察，病毒已经钻到了你的肠胃里，现在在肚子上剌口子治病已经不行了。现在得……大王，你这样瞪我，我好怕怕！”
蔡桓公：“没事，你接着说。”
扁鹊：“现在必须在您头颅上劈开一道口子，然后在脑子上滴一滴风油精就能治好！”
蔡桓公：“滚！”
扁鹊连滚带爬地出了宫。一个月后，他又来到宫中看蔡桓公。这时的蔡桓公脸已经黑了，扁鹊看了一眼，连忙逃之夭夭！
又过了一个月，蔡桓公就卧床不起了，他这才想让扁鹊来给他动手术，但是扁鹊早已跑到了国外。可想而知，没多久，一代君王就一命呜呼了。他死得真冤，又给世上增添了一种新式死法——那就是屎徘徊不治！
后来，大臣林长治在国外遇到了扁鹊。
林长治：“先生，你第三次来看蔡桓公，为何看了一眼就跑？难道当时你就知道没办法治了吗？”
扁鹊：“不瞒你说，当时我已经被蔡桓公传染了。急着上厕所，所以来不及说话就走了。”
林长治：“那你自己在自己的肺上贴个创可贴就治好了吗？真乃神医啊！”
扁鹊：“哪里哪里。我怎会傻到在自己肚子上剌一道口子，然后给肺贴个创可贴。我回家喝了袋板蓝根就痊愈了。”
林长治大惊：“我靠！你个老麻雀！喝袋板蓝根就能治好的病，竟然要给我们老大开刀！”
扁鹊笑道：“切！不开刀如何多收红包？少见多怪！”
林长治：“啊呀打！你真黑！本来想让你给我开刀的，现在看来不用了——回去喝板蓝根喽！”
课后习题
一、选择题
1．请问，他为什么要给自己起“扁鹊”这个名字？（ ）
A．因为他小名叫“小喜鹊”，后来被轧路机压了一次……
B．因为他长得很扁，五官基本上都平了。
C．因为他特别讨厌喜鹊，见到喜鹊就想扁。
D．因为他一出生，就压扁了一只喜鹊，父母就给他起了这个名字。
2．神医扁鹊给病人看病，为何最常用的药方是“电视一台”？（ ）
A．因为什么病都可以在广告里找到治它的药物。
B．扁鹊自己研制的药物，就是把电视机磨成粉，用温开水送服，可治百病。
C．因为现在的电视剧确实有治疗失眠等疑难杂症的作用。
D．因为扁鹊是某电视机厂的业务员。
3．蔡桓公得的是什么病？（ ）
A．相思所至大脑积水综合征。
B．丑陋外貌自我发觉综合征。
C．痔疮上感染脚气。
D．屎徘徊。
二、连线题
请将下列蔡桓公屎徘徊病症程度和治疗方法用螺旋线连接。
屎徘徊病毒侵入皮下组织 喝袋板兰根
屎徘徊病毒侵入肠胃 在脑子里滴一滴风油精
屎徘徊病毒侵入骨髓 在肺上贴个创可贴
三、讨论题
分组讨论“屎徘徊”这种病对人类的危害，并请有此病倾向的同学作体验性发言。然后，由小组长总结有效治疗此病的方法。
四、实践题
由老师带领，走出校园，走进社区，举行宣传预防“屎徘徊”的活动。

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第二十九课 卖火柴的小女孩
大雪茫茫，风如刀割。天地间一片萧瑟。在风雪之中走来了一个小小的黑影。那是一个女孩，她的脸颊被冻得通红，在恶劣的天气里在街上艰难地行走着，手里拿着一包包的火柴，在不停地叫卖。
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套甲：“卖——打火机！卖火机！一块钱仨！”
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套甲：“卖——卖打火机！卖——打火机！一块钱仨！”
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套甲：“打火机！卖打……打火机！一块钱仨！”
小女孩：“小兄弟啊，你过来！”
龙套甲：“干……干什么？”
（噼里啪啦乱打的声音）
龙套甲：“啊呀！啊呀！”
小女孩：“敢当街抢我生意！让你知道我庙街十三妹的厉害！”
龙套甲：“大……大姐，你好快的身手！我……我好崇拜你哦！”
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
小女孩：“打更的大哥，你过来一下！”
龙套乙：“什么事啊小妹妹？”
（噼里啪啦乱打的声音）
龙套乙：“哎哟！哎哟！”
小女孩：“下这么大雪，天干地燥你个头啊！摆明了就是要破坏我的生意嘛！看我的鸳鸯腿！”
龙套乙：“小妹妹，你好俊的功夫，不知道是在哪学的？哎哟！”
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！这位先生，你女朋友那么漂亮，给她买包火柴吧！不要让你女朋友没面子哦！”
龙套丙：“这位小妹妹你不要搞错啊！这位是我的同事，而且他也是个男的。不要看人家头发长就说是我女朋友啊！”
小女孩：“男的也没关系啊！我不会歧视你们的，来嘛！买包火柴嘛！”
龙套丙：“走开走开！不要缠着我们，走开了！真是的！”
小女孩：“唉，这么大半天了，连根火柴都没卖出去。啊！我的命真是好苦。回去又要给老板骂了。我从家乡出来到这个城市，现在是给“没天良”公司打工。没有底薪，只有提成。要是火柴卖不出去，我可就一分钱也拿不到了！”
雪越下越大，风越刮越猛。风雪中走来了一个高大的男人，他的脸被冻得乌黑，但是他裹紧了身上的风衣，在街上艰难地行走着。他的手里，拿着一叠的本子；他的怀里，揣着一叠本子，他的背后斜插一叠本子；他的头上，顶着一叠本子。
导演：“大家千万不要误会，我不是卖本子的。其实我是一个导演！这些都是我的剧本。我在这个风雪茫茫的夜里出来，是为了寻找拍片的灵感。不是X光片，而是最新的、最酷的电影……可惜，我一直都找不到好的演员。因为，好的演员是要有想像力的！我曾经面试过那么多想当演员的人，可是没有一个真正的有想像力。
这位导演不禁想起了他面试那些人的情景。”
导演：“你是干什么的？”
龙套甲：“我……我……我是卖打火机的！”
导演：“好，假如有一天你在卖打火机的时候被外星人抓去扔到月球上，你会说什么？”
龙套甲：“我……我好怕……”
导演：“荒谬！月球上没有氧气，你根本就说不出话！所以正确的应该是一言不发！出局！下一个！”
龙套乙：“天——干——地——燥！小心火烛！”
导演：“干燥你个头啊！你是干什么的？”
龙套乙：“导演，我是打更的！”
导演：“那好，假如有一天你在打更的时候被外星人抓到了南极圈，你会说什么？”
龙套乙：“天——干——地——燥！，小心火烛！”
导演：“天干地燥你个头啊！南极圈到处都是冰山和河流，哪里会干了！你根本就没有想像力！出局！下一个！”
龙套丙：“导演，你好啊！最近天气比较热，晚上睡觉有没有挂好蚊帐啊？导演你好帅哦！导演我很崇拜你啊！”
导演：“马屁精。你是干什么的？”
龙套丙：“我是一个小小的公司上班族啊，导演！”
导演：“那好，假如说你有一天上班中途回到家，发现你老婆神色慌张，你打开衣柜发现里面站着一个男人，你会怎么说？”
龙套丙：“哎呀老婆！叫你不要乱买东西嘛！你看，买了这么多衣服、鞋子、袜子、帽子！哎呀！你居然连百货公司的售货员都买来了！”
导演：“Cut！不要再说了，你不但没有想像力，而且还十分迟钝啊！出局出局出局！”
导演越想越生气，有这么多的好剧本，却没有一个好的演员，他痛苦，他愤怒，他抓狂！
导演：“啊！我要买根火柴，把这些好剧本通通烧掉！这附近有卖火柴的人吗？”
而与此同时，我们的女孩还在推销她的火柴。
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！最后三天平价销售，折扣折扣再折扣了！唉，还是没有人来买，看来今晚是不可能有人来买了！哦！我要饿死了，我可是晚饭、夜宵都没吃呢！这户人家的台阶不错，还有个大玻璃窗，我就先在这里休息一下吧！”
这户人家正在请客，饭菜的香气和温暖的气息飘进了可怜的小女孩鼻子里面，她感到越发地又冷又饿了！为了取暖，她划亮了一根火柴……
小女孩：“啊，在火光中，我仿佛看到了——我坐在满汉全席的面前，那烤鸭，咬一口吱吱冒油啊！那龙虾，多么的鲜嫩可口，耐剥。那馒头，多么的像馒头啊！白得就像是我的肌肤一样！”
火光很快就熄灭了。小女孩又划亮了第二根火柴。
小女孩：“啊！在火光中，我好像看到了——好多好多漂亮的衣服啊！有绿袖子的大红色毛衣、满是斑点的七分裤、带补丁的中山装、配领带的T恤衫还有血红色的吊带裙！啊！要是我能把它们都穿在身上，那该有多暖和啊”！
火光再次熄灭了。小女孩又划亮了第三根火柴。
小女孩：“啊，在火光中，我好像看到了……一个白马王子牵着我的手，在夕阳下散步。而四周开满了鲜花。他会对我说，亲爱的，咱们明早吃点儿啥啊？我会对他说，还能有啥，炸酱面呗！他又会对我说：亲爱的，别忘了多搁点儿醋啊！还有二锅头和蒜头不能少哇！我又会对他说，少不了你的！我的王子！”
这个时候，导演发现了闪闪的火光，于是，他走了过去。这时的小女孩，开始划亮了第N根火柴！
小女孩：“啊，在火光中，我好像看到了一只乾坤烧鹅，张开了翅膀，慢慢地向我走来。它的肚子里面，装满了禾花雀，再用文武火反复熬煎，让鹅的气味慢慢的溶进了禾花雀里面。外焦里嫩，芳香扑鼻，这个时候吃，刚刚好哎！啊！这只乾坤烧鹅越走越近了！”
导演：“小姑娘，看清楚一点儿，我不是乾坤烧鹅啊！虽然我肚子比较大，，额头和嘴巴比较突出，脖子也比较细长，和乾坤烧鹅有点儿像，但是我比乾坤烧鹅有内涵一点点儿！其实我是一个导演！”
小女孩含糊不清地说：“噢！太让人失望了！”
导演：“现在你已经知道我是导演了，可不可以把我的手从你的嘴巴里面拿出来了呢？你咬得我好痛，而且，你的口水流了我一手啊！”
小女孩：“哦！对不起！我实在是太饿了！你能请我吃顿满汉全席吗？”
导演：“我看你挺有想像力，不如做演员好了，做了演员，天天都可以吃鱼翅燕窝啦！”
小女孩：“不要以为我年纪小就好骗啊！演员最多每天吃人参打羊胎素而已。”
导演：“总之做了演员你就不用这么辛苦卖火柴了，而且还能吃饱穿暖你说有多开心啊！不过，我还要测试一下你的想像力，假如你现在是一个大公司的女老板，正卷入经济危机之中，你会怎么做？”
小女孩：“等等，让我先划亮一根火柴！‘哧啦！’在火光中，我仿佛看到了公司里面一片凌乱。连桌子椅子饮水机都拿去当掉了。大家都坐在地上办公！我叫来秘书小王，对她说你今天上班没抹口红，太没礼貌了。明天起你不用来上班了！我叫来秘书小李，对她说你今天上班抹太多口红，太浪费时间了，明天起你不用来上班了！我叫来秘书小张你给我倒的水太凉了，明天起你不用来上班了！我叫来秘书小周，对她说你给我倒的水太热了，明天起你不用来上班了！”
导演：“啊！真是太有想像力了！你简直就是十年，不，三十年才难得一见的人才！以后就跟着我混吧！签约吧！我会让你一辈子大红大紫的！”
小女孩：“好啊！但是我的这些火柴都没卖完，怎么办？”
导演：“这个太容易解决了，拿给我，我签我签我签签签！！好了！这些火柴包上都有我的签名了，你只要说是Q版语文的导演亲笔签名的火柴，保证你的火柴很快就卖完了！”
小女孩：“卖——火柴喽！卖——Q版语文导演亲笔签名的火柴喽！”
龙套甲：“什么？就……就是那个拍《西瓜一样的年华》的导演吗？我好喜欢他啊！”
龙套乙：“他还拍过《东边斜西边正》和《重庆烧鸡公森林》呢！”
龙套丙：“最近还要拍《公元前2046》还有《飞起来正好撞》呢！啊！我最崇拜他了！”
龙套乙：“姑娘，给我来一包火柴吧！”
龙套甲：“给……给我也来一包！”
龙套丙：“多少钱一包呢小妹妹？”
小女孩：“一百块钱一包！”
龙套甲、乙、丙：“买了！”
就这样，卖火柴的小女孩成为签约演员。从此过上了幸福的生活，而导演也因为找了一个理想的演员感到十分的欣慰和幸福。这真是一个皆大欢喜的结局啊！可是——
龙套丁：“导演！导演！你上次签约的演员不行啊！”
导演：“怎么？她演戏不好？不可能！我亲自考察过她！她很有想像力，是个好演员！”
龙套丁：“好是好，可是，她每次不划火柴，就进入不了角色！”
导演：“什么？该死！我为什么没想到这一点儿？我的命怎么这么苦啊！”
课后习题：
一、选择题：
1．在这个故事中，跑龙套的也很辛苦啊！请问，龙套甲和龙套乙分别做什么工作？（ ）
A．理发师、铸剑师。
B．卖打火机的、打更的。
C．拯救地球的超人、宇宙的巨人希曼。
D．贴小广告的、卖游戏机的。
2．本文题目叫什么？（ ）
A．卖小女孩的柴火。
B．采姑娘的小蘑菇。
C．挥着鸡翅膀的女孩。
D．卖火柴的小女孩。
3。“他的手里，拿着一叠的本子；他的怀里，揣着一叠本子；他的背后斜插一叠本子；他的头上，顶着一叠本子。”这说明：（ ）
A．导演对本子有着特殊的喜好。
B．导演是卖本子的。
C．导演就是导演，走路都走得这么帅！赞！
D．导演正在给本子找演员。
4．下面哪件衣服不符合小女孩的审美观？（ ）
A．绿袖子的大红色毛衣。
B．血红色的吊带裙。
C．屎黄色的衬衫。
D．猪肝色的短裤。
二、连线题
将下列人物和他们所打工的单位用线连起来！（不许用电线！其余随意）
卖火柴的小女孩 取经四人组
奥特曼 地球防护中心
叮当猫 没天良公司
吉野绿 康夫家
哈里·波特 魔法学校
沙僧 春我部幼儿园
齐秃子 皇家马德里
三、动手题
为了体会卖火柴的小女孩的艰辛，请你用四根火柴摆成一个“田”字，五根火柴摆成一个“品”字，六根火柴摆成一个“惨”字。
（提示：火柴可以折断）

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第三十课 小壁虎借尾巴
一只小壁虎在墙角闲逛，被一条蛇咬住了尾巴。小壁虎回头看了看，说：“老兄！你的牙放得可不是地方，麻烦你挪一挪！”
蛇眨巴眨巴眼睛，没有说话。小壁虎心想：不好，莫非这条蛇是个聋子？于是它指指自己的耳朵，又摆摆手，又指指蛇。蛇转着眼珠子想了想，用尾巴举起一块牌子，上边写道：“你是聋子？”
小壁虎怒道：“我是说你！你！你！你不是聋子，为啥没听见我说的话？”
蛇松开尾巴把牌子一丢，又卷起一块来，上边写着：“我马麻说，有骨气的蛇，就是应该咬紧牙关不松口。”小壁虎心想，看来这条蛇还挺实诚。那我不如运用我聪明的小脑筋，来骗它一骗。
于是小壁虎满脸堆笑，兴高采烈地说道：“蛇葛格！听大家说你唱起歌来很有嘻哈风格，今日有缘见面，可否为小弟清唱一曲？Yo，Yo，Check me in， Check me out！”
蛇又举起一块牌子来，上边写着：“我又不是没看过《乌鸦与狐狸》，当我傻的啊？”
小壁虎吃了一个瘪，心中好生无趣。它苦着脸又想了半天，忽然眼前一亮，对蛇说道：“蛇葛格，通过我尾巴上的触觉，我感觉到你的牙齿锋利坚硬，表面的珐琅质保存完好，口气清新，没有蛀牙，请问你用的是哪个牌子的牙膏？”
蛇举牌道：“让世界没有蛀牙——高露洁。”
小壁虎又问道：“是三重美白的那种么？可不可以展示一下，我想看看效果到底如何！我一直觉得还是洁诺的超亮白牙膏比较好哦！”
蛇听了心中很不服气，于是呲起牙齿说：“zi——”大家可以一起来发一下这个音，zi——是不是感觉上下两排牙齿咬紧了？没错，当时蛇的牙齿一咬紧，小壁虎的尾巴“咯噔”就被咬断了，痛得它惨叫一声，滋溜一下就蹿得无影无踪了。
“咯滋咯滋喀嚓嚓嚓！”一道闪电划破天空，早有预谋的大雨倾盆而下。在破花坛的月季花下，一个小小的身影顽强地屹立着，仰望着灰沉沉的天空，悲愤地喊道：“尾巴！还我的尾巴！为什么我这么帅，却没有了尾巴？天妒英才！红颜薄——命呀！”
“喀喇喀喇biubiubiubiubiu！”又一道闪电划破天空，小壁虎痛苦地跪倒在地上，张开双臂，饱含着热泪唱道：“谁在用屁股弹奏一曲东风破——鲜血将裤子染色尾巴我没有——墙角旮旯那儿有蛇轻易不能走——荒烟蔓草的年头，就连毁容都很沉默……”
“咯滋——”一辆taxi在破花坛前紧急刹车，从车里丢出一个五毛的钢G儿，“哗——”车又开走了。
小壁虎双手捧起那个钢G儿，冲着taxi远去的背影，感激地喊道：“兄弟！我一定记得你！”然后它仰起头让大雨冲去脸上的泪水，急忙忙跑进一家便利商店，拿钢G儿买了根蒙牛小布丁，舔着冰棍，抚慰着受伤的心灵。等到一根冰棍啃完，小壁虎已经从人生的最低谷走了出来。它咯吧咯吧地把冰棍的棍儿咬得稀烂，脸上浮起了邪恶的笑容：“活该就我这么倒霉，就只有我才会没有尾巴吗？我不信！我要让那些嘲笑我的人也尝尝没尾巴的滋味！hia——hia——hia——hia，等着吧，我这就要去借——尾——巴——”
雨过天晴，空气清新。小壁虎又来到了破花坛边，左右张望，寻找着借尾巴的对象。它看到花坛的角落里长着一根狗尾巴草，急忙跑过去说：“狗尾巴草，狗尾巴草，你能把尾巴借我用一下吗？”
狗尾巴草弯下腰来看了看它，摇摇头说：“不行，不行，作为一根狗尾巴草，尾巴就是我全部的家当，要是借给你，我岂不是只剩一根光杆了？要变成一根光杆我哪里还有颜面苟活于世上，所以无论如何也不能借给你！”
小壁虎当头碰了个钉子，心中焰腾腾升起一股无名业火，破口骂道：“你一根帅哥不疼美女不爱的杂草，长在这么个小破花坛里，还敢跟我臭屁？你当自己是大S啊？小心我一口咬断你！”
狗尾巴草骄傲地笑着说：“你咬吧！你用力用力用力咬下去吧！被你咬死了我也好留个全尸，总比没有了尾巴，死得光秃秃的强！”小壁虎被它强烈的气势所震慑，翻了翻白眼，不出声地走开了。狗尾巴草死里逃生，兴奋地扭动着腰肢，欢呼着：“来呀来呀——给我点儿阳光，让我灿烂给你看！”
小壁虎离开了自我感觉超好的狗尾巴草，沿着花坛根儿往前跑。没跑几步，它看到有一辆小轿车停在花坛边上。于是小壁虎说：“小汽车，小汽车，把你的尾巴借我用一下，好吗？”
小轿车用尾灯看了看小壁虎，摇摇雨刷说：“不行，不行，我的尾巴是用来排出废气的，要是把它借给你，废气可就全憋车里了，就好像跑步的时候用手指插住了鼻孔，会胸腔爆裂而死的！”
小壁虎说：“没事没事，你把车窗都打开，不就可以透气了吗？”
小轿车眨巴眨巴大灯，说：“那怎么行，你鼻子被插住，还能用耳朵透气的吗？我的尾巴自己要用，可不能借给你！”
小壁虎又被拒绝了，它恨恨地骂道：“小汽车就了不起啊？一根放屁管儿，我才不要呢！跑马路的没一个好东西，我还是去谁家里瞧瞧吧！”
于是小壁虎绕过了花坛，贴在墙上，爬进了一户人家。它从纱窗的破洞钻了进去，左瞧瞧，又看看，八错，这房间里没有人也没有猫，安全得很。它从窗台上下来，眼前是一台十七寸的老电视机。于是小壁虎说：“大彩电，大彩电，借你的尾巴给我用一下，OK？”
电视机瓮声瓮气地说：“不行呀，不行呀，我的天线尾巴是用来收节目的，没有了尾巴，我就只好放雪花点了！这家人死抠，一直都不肯装有线！”
小壁虎兴奋地说：“那要是我装上你的天线尾巴，我也能收电视节目了吗？”
电视机说：“不能吧，看你爬来爬去的应该算是移动设备，要收也是收手机信号才对！不过你可得留神，万一不小心爬到厨房里去，那收到的可全是微波炉的波了！”
小壁虎吓了一跳，说：“哇塞！那还不把我煮熟喽哇？你的尾巴不能要！我还是找别人去吧！”
于是小壁虎继续往前爬，爬下电视柜，看到沙发旁放着一台吸尘器。小壁虎就说：“吸尘器，吸尘器，我想借你的尾巴用一下，行吗？”
吸尘器吸溜着鼻子说：“不行，嘶，嘶，不行，我的尾巴是用来吸灰尘的，要是被你借走了，那我还能干活儿吗？也就剩个垃圾桶的功能了，一个垃圾桶才多少钱哪？我能那么丢分儿吗？嘶，嘶！”
“灰尘有什么好吸的？看你这矬样，有尾巴也好不过一个垃圾桶！”小壁虎不屑地哼了一声，撇下洗尘器爬了开去。
小壁虎在屋子里爬了一圈，它向洗衣机借尾巴，洗衣机说它的尾巴要用来排水，不能借；它又向电话机借尾巴，电话机说它不是无绳的，要没有尾巴就说不了话；于是小壁虎又去跟无绳电话借尾巴，无绳电话说：“都说了是无绳的了，还哪儿来的尾巴！”小壁虎羞得满脸通红，赶紧从屋子里溜出来了。
天色渐渐暗了下来，小壁虎跟谁也没有借到尾巴，只好一个人跑到屋檐下，倒立着偷偷哭泣。他心想，还不如当初就被蛇一口咬死算了！何必光着屁股活在世上零碎受苦！于是它哧溜一下滑落到地上，小跑着来到墙根下，向天空大声哭喊：“蛇！你在哪里！你出来吧！出来咬死我吧！”
忽然间，草丛“OO@@”地响了起来，小壁虎吓得一溜烟又爬到了墙上，对着草丛说：“我开玩笑的！蛇，你可别出来啊！”
“刷啦”一声，草丛往两边微微一分，一个熟悉的身影跳了出来。小壁虎定睛一看，呀！原来是壁虎老妈！小壁虎“咿哦——”一声幸福地冲了过去，抱着妈妈的脖子，深情地说：“妈，我把尾巴给弄丢了！我不是故意弄丢的！”
壁虎妈妈摸着小壁虎的脑袋，慈祥地笑着说：“小傻瓜，你长大啦，尾巴自然就没有啦！”
“哦——”小壁虎快乐地喊着，“我长大啦！我长大啦！我长大啦！”它转着圈儿单腿跳着，“嘿哒哒嘿哒哒嘿哒哒嘿哒”，忽然一想觉得不大对头，急忙跑到壁虎妈妈面前，沉着脸问道：“大婶儿，你刚才说的，那是青蛙吧？”
“啥？”壁虎妈妈瞪大了眼睛，“难道这儿不是《小蝌蚪找妈妈》吗？”
“看我的造型，像是小蚪蝌吗！”小壁虎怒吼道，“拜托你用心一点儿好不好？！跑龙套的就可以来浪费胶片吗？！”
“不好意思不好意思走错片场了！”壁虎妈妈把土褐色的壁虎装一脱急忙跑下台去，一会儿她换上一套深绿色的青蛙装跳上台来，扑答扑答跳到小壁虎面前，拍拍它的脑袋说：“呱呱，傻孩子，呱呱，你回头看看，你屁股上长的是个啥？呱呱！”
小壁虎心里一紧张，难道我小小年纪就长痔疮了？它急忙回头一看，呀！尾巴！尾巴长出来了！它抱着壁虎妈妈惊喜地喊道：“老妈，这不是真的！这不是真的吧？”
壁虎妈妈笑着说：“怎么会不是真的呢？呱呱！不信你拉一下看，呱呱！”
于是小壁虎抓住尾巴一拉，啪嗒！
“忘了告诉你，刚长出来的尾巴是很脆弱的！呱呱！”
课后习题
1．被蛇咬住尾巴的时候，我们应该说什么话才能够保平安？（ ）
A．我的尾巴很多天没洗了。
B．小心把绝缘皮咬穿了，会漏电哦！
C．我的尾巴投保了五千万，你要是把它咬掉了，小心保险公司来问候你！
D．这条尾巴是隔壁村的霸王龙上个月委托我保管的！
E．我没有尾巴，你一定是咬错人了！
2．当你遭遇不幸的时候，你觉得做哪些事可以帮助你走出人生低谷？（ ）
A．戴上墨镜，坐在地下通道里拉一曲《二泉映月》，记得在面前放一个麦克风和一个搪瓷碗。
B．买一个猪肚，煮一个半小时，等它变得跟皮带一样硬的时候拿出来浇上蒜汁一口气吃掉。
C．脸上涂满番茄酱，在闹市区的人行道上缓缓地滚来滚去。
D．把两个木质音箱绑在头上，重复播放《台语悲情恋曲2004断肠版》。
E．试着给从13000000000开始到13999999999为止的所有手机号码发短信。
F．买九百九十九朵玫瑰，送给过路的行人们。等他们收下并走出二十米后，追上去找他们要钱。
3．假如你是小壁虎，你希望可以借到一条什么样的尾巴？（ ）
A．冬天的话就要能保暖的，狐狸的尾巴不错！
B．很拉风的那种，例如孔雀的尾巴。
C．实用型的，像瑞士军刀——工作冠军那一款最为理想！
D．拿来炖汤比较滋补的。
E．借了不用还的。
F．其他：________
4．实践题：
去寻找你心目中理想的尾巴。假如目标难以达成的话（例如：超级塞亚人的尾巴），请用塑料绳、硬纸板、棉花等工具仿制一条。大家都带上自己的尾巴，排成一行来个扭屁屁舞吧！

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第三十一课 东郭先生与狼  （最后一课了哦~）
四月天气，春暖花开，正是郊游远足的好时节。高高的中南山上，泉水叮咚，鸟语花香，在那弯弯曲曲的山间小道上，有一个人，正鬼哭狼嚎地滚了下来。
远远望去，只见那人穿着一身灰布长衫，头上带着方巾，背上还背着个包裹。他从山上“咕咚咕咚”一路下来，有时候是横着滚，有时候是竖着翻，不断地变化着造型，口中还发出了巨大的呼啸声，好一个人肉风火轮！正滚到半山腰上，忽然路中出现了一棵老松树，那人一头撞在了树上面，软绵绵地瘫了下来。
此时再看这人，只见他约莫四十来岁年纪，相貌清癯，颔下三缕长须无风自动，自有一股儒雅风范。他满口白沫地在树下躺了半晌，在山风的吹拂下，终于醒了过来。这位大叔睁开眼睛来四处看了看，一骨碌站起身来，骂道：“Grandma’s bear！竟敢骗我说下山用滚的方法比较快，这天杀的老乌龟！当我东郭先生是傻子啊？”
正骂着呢，忽然草丛中“哗啦”一声响，窜出一只狼来。这只大灰狼慌慌张张地，哧溜一下就从东郭先生身边跑过去了。东郭先生急忙喊道：“咦？谁的钱包掉这儿了？”
狼立刻转过身来，低着头在地上闻来闻去，找了又找。东郭先生甩开两手，“劈劈啪啪”地拍打着身上的灰尘，看着狼在草丛间刨来刨去。
狼找了半天什么都没找到，悻悻地走了。东郭先生又说：“既然大家都不要，那还是归我好了。”　　
狼立刻又折返来，把鼻子伸出老长，紧贴在地上嗅了又嗅。东郭先生蹲下来，捡了根树枝，刮去鞋边上的黄泥，笑吟吟地看着狼做无用功。　　
狼又找了好一阵子，还是什么都没有找到，于是它跑到东郭先生面前，说：“死变态，你不会是在耍我吧？”
东郭先生吃惊道：“怎么可能！我普普通通一个读书人，怎么敢耍你这样一头凶猛的野兽！”
狼怀疑地看着东郭先生，龇着牙凶狠地说道：“既然你没有耍我，那为什么我找不到钱包？”
“想必那钱包是山上的土地公公掉的，一转身就收回去啦。咦，你又去村里偷羊吃了？”
狼大吃一惊，说：“你怎么知道的？”
东郭先生呵呵笑道：“我看你嘴边有血迹，牙缝里有肉渣，身上又沾满羊毛，不是偷吃了羊羔，难道是被羊群暴扁，打到你吐血不成？”
狼闻言大怒，骂道：“你秀逗了吧！古往今来，哪里有羊羔敢跟狼较劲儿的！村里的羊见了我，一个个都是服伏伏帖帖，心甘情愿被我吃掉的！”
“就算羊都甘心被你吃掉，养羊的人也决不肯善罢甘休。你看那山脚下尘烟滚滚，想必是村里人发兵前来捉拿你归案。”
狼跑去往山脚下一看，山脚边尘土飞扬，只看到黄扑扑的一片风沙。它竖起耳朵听了听，又似乎没什么动静。狼心中好生疑惑，扭头往东郭先生看去，只见他手搭凉棚，眼望山下，口中嘟嘟囔囔说道：“喔呦呦，可了不得！这队伍总得有二百来人吧？菜刀少说也有五六十把，还有好几把钢叉咧！哇！不是吧？怎么连镇村之宝红毛毛大抬杆都搬出来了，扛着这三五百斤重的土炮上山打猎，实在是太有魄力了！狼兄，你的面子果然不小，莫非这次你偷的是村长家祭祖用的羊羔？”
狼听了这番话，心中打鼓，有些害怕起来，夹着尾巴就想溜掉。东郭先生叫住它，问道：“狼兄，你要往哪里去？”
狼说：“我去山对面的村庄，先避避风头！”
东郭先生手捻须髯，笑着说：“差矣！差矣！如今村民们从这边村庄过来，必然是一路走一路搜，到傍晚时正好去那边村庄歇脚。你要是赶往那边，岂不是被他们逮个正着？要是反而折回这边的村庄，趁着村里人力空虚，正好又可以美餐一顿，岂不快哉？”
狼听了，心悦诚服，赞道：“Good idea!读书人果然不同凡响，想出这样的好计谋，真值得上一对风干羊腿。只是我如何能躲过他们搜山，再偷偷杀回到这边的村里去呢？”
东郭先生说：“这我已经有办法了，只要我把这书袋里的书都倒出来，把你装进去，村民们杀过来的时候，只要你在袋子里乖乖待着别乱动，他们一定不会发现你的！”
狼看了看东郭先生的书袋，呜呜地笑道：“开什么玩笑！你这只小学生书袋，能装得了多少东西？别说是我了，就算只装两个鸡蛋，都不能装双黄儿的！”
东郭先生正色道：“我这个八宝乾坤小书袋，外边看起来小，里边可甚是宽敞，装了小学一年级到高中三年级的全部语文教材和课外读物的线装版呢！”
狼又笑道：“你唬我啊？小学一年级到高中三年级，十二年一共二十四个学期，一本教材一本课外读物那就是四十八本书——你这个小口袋里怎么可能装得下！”
东郭先生点头赞道：“不错！不错！看来学好算术确实可以提高理性思维能力！你的怀疑也是有道理的，不过我读书人不打诳语，这里面确确实实是装了那么多的书，不信你可以打开来看！”
狼摇摇头根本不信，说：“你头又不大，扮什么哆啦A梦？要是你这口袋里真能装下那么多书，我就敢把自个儿装进去！”
“好！”东郭先生不慌不忙地把袋子打开，袋口朝下一倒，说：“LOOK!”
只听“噼里啪啦”一阵响，从口袋里掉出几十本书来。狼定睛一看，又羞又怒，骂道：“哇靠！你从哪儿搞来这一套袖珍版语文教材的？难怪能装得下这么多本！一百二十八开，这么小的字，你看了不会眼瞎啊？”
东郭先生笑吟吟地从口袋里拿出一个放大镜，说道：“这袖珍版的教科书当然要和放大镜搭配着看了，有了斗鸡眼牌放大镜，字再小，也不怕！”
狼吐了一口血，无奈道：“罢罢罢，既然你真的能装得下几十本书，那我就勉为其难地到这袋子里躲一躲吧。我老狼出来行走江湖，靠的就是诚心二字！你把袋口撑开，我往里跳跳看！”
于是东郭先生撑开了口袋，让狼往里钻。狼先试着把腿放进去，结果只能放得下一截小腿；于是它只好接过袋子往头上套，刚好可以把脑袋装进去，使劲儿再往下拉，也就能把袋口拉到脖子那儿了。狼在袋子里吸溜吸溜鼻子，瓮声瓮气地问道：“你这袋子可装过卤猪脚？现在我吃得太饱，闻到这猪脚味，一阵阵直犯恶心！”
东郭先生说：“这是装圣贤书的袋子，怎会拿来装卤猪脚？是我在小饭馆里打尖时，将这书袋放在饭桌上，因此沾染了猪油气。”
狼在袋子里伸出舌头舔了舔，说：“不是吧？这袋子里还有块肉皮冻呢！”
东郭先生怒道：“刚才还说闻到猪脚味犯恶心，现在怎么吃上肉皮冻啦？言而无信，我最恨这样的人了！还说自己有诚信呢！”
狼被骂得羞愧难当，急忙转换话题，问道：“这口袋只能装下我一个脑袋，一会儿村民过来，我怎能躲得过？”
东郭先生道：“怎么躲不过！你头上罩了口袋，自己看不到，我却看得甚是分明：这将这口袋往头上一套，立刻风度尽显，气质大变，一点儿也不像刚才那副贼像了。那些村民来了，一定认不出你来——试问哪有狼脖子上长一个布袋的？要是那些村民问起，我就说你是我家养的宠物布袋熊，瞒过他们也就是了。”
狼点点头，说：“你这番话倒也在理。不过这口袋里又闷又热，还一股猪脚味，我还是先除下来，等村民搜到这里的时候再戴上好了。”
东郭先生说：“你且等一等，我先去看看村民来了没有。”于是他跑开几步，从裤兜里拿出一个诺基亚7250来，拨了一个号码。“嘟——嘟——嘟——”拨号音过后，一个女声说道：“对不起，机主正在被狼群追赶，请稍后再拨。”
“虾米？莫非那小子是用了彩铃来耍我？”东郭先生按下重拨键，这下连拨号音都没了，等了半晌，那个女声又说：“对不起，机主已被狼群追出服务区，暂时无法接通。”
东郭先生又气又急，正要再拨一遍，忽然听见山坡旁嘎吱嘎吱一阵车轮响，从小路上闪出一个人来，穿着虎皮猎装，背上斜背一把猎叉，蹬着一辆保10洁的小三轮，飞一般地冲了过来。东郭先生认得那人，急忙喊道：“猎人兄！打你手机你不接，没想到你跑这儿来了！何事如此匆忙？”猎人蹬车蹬得舌头吐出老长，话都说不出来了，用手往后一指。东郭先生往他身后看去，只见树林里涌出二三百头狼来，一只只咧着大嘴流着口水，有的手握刀叉，有的系着餐巾，有的拿着锅铲，有的敲着饭盆，闹哄哄地追了上来。东郭先生见势不好，赶紧一纵身跳到保10洁的车兜里，跟着猎人一溜烟地跑了。
再说那只可怜的狼，它头上套着口袋站在那里，等了半天还不见东郭先生回来，只觉得气闷得要死，又怕一摘下口袋就被村民发现，真是尴尬非常。正在这时，一个上山打柴的老农发现了这只套着口袋的狼，悄悄地摸上前去，从背后一斧头把狼放倒，再一斧头剖开了狼圆鼓鼓的肚子，救出了天真活泼的小羊羔，欢天喜地地抱着它回家吃涮羊肉去了。
课后习题
1．为什么乌龟会告诉东郭先生，用滚的下山比较快？（ ）
A．因为他爬得太慢
B．因为他有壳不怕摔
C．他看东郭先生比较蠢
D．以上全对
E．其他（假如认为选C或D对于东郭先生来说过于残酷，请选择此答案）2．想要扮哆啦A梦，以下哪些条件比较关键？（多选）（ ）
A．头够大
B．可以从口袋里掏出意想不到的杂物
C．爱吃红豆饼
D．怕老鼠
E．猜拳时永远出包
F．全身不长毛
3．请估计一下一辆全新的保10洁的小三轮售价大概是多少？（ ）
A．五百以下
B．五百到一千
C．一千到两千
D．两千到五千
E．五千以上
4．你认为布袋熊应该是什么样子的？（ ）
A．头上套一个布袋
B．身上披一个布袋
C．腰间围一个布袋
D．背后背一个布袋
E．以上都是
F．以上都是的话，那根本就是个卖布袋的了吧。
5．一百二十八开的袖珍书，应该印什么样的字比较合适？（ ）
A．汉字
B．一页印一个字
C．折叠字，翻到这一页就会自动展开
D．放大镜能看得懂的字，这样就可以用放大镜去看了
E．我还是最喜欢看插图
6．请录下一句话，作为你的彩铃提示语音。假如将来不想采用这项服务的话，请录下“滴——滴——滴——滴——”
测试你的异性缘
1．你在上学的时候，有没有男（女）同学给你递过纸条？
A．是。（去第2题）
B．否。（去第4题）
2．纸条上写着什么？
A．“我好喜欢你的鼻毛！”（去第4题）
B．“还钱！”（去第5题）
C．“你头发上有跳蚤！”（直接去第20题）
D．“死相！讨厌！你你坏啦！！”（去第3题）
3．你走在大街上，一般会有什么人回头看你？
A．五十岁以上的大妈。（去第6题）
B．人妖。（去第7题）
C．痴呆儿童。（去第4题）
D．大屁屁动感超人。（去第5题）
4．你经常送心上人哪样东西作为新年礼物？
A．手纸。（去第9题）
B．德国大蟑螂。（直接去20题）
C．保时捷跑车。（去第6题）
D．联合收割机。（去第5题）
5．你每天刷几遍牙？
A．从不！（去第7题）
B．781次。（去第9题）
C．一个礼拜一次。（去第11题）
D．每天一次，不过是从早上七点一直刷到晚上十点。（去第10题）
6．第一次和他（她）共进晚餐，你会点什么菜？
A．煎饼卷大葱。（去第10题）
B．南非极品鲍鱼。（去第15题）
C．苍蝇肉炖粉条。（去第9题）
D．果子狸炒豆芽。（直接去20题）
7．你喜欢什么宠物？
A．非洲大水牛。（去第8题）
B．乌克兰大白猪。（去第17题）
C．屎壳郎。（去第11题）
D．花脚小蚊子。（去第12题）
8．你睡觉采用什么姿势？
A．四仰八叉型。（去第13题）
B．饿虎扑食型。（去第10题）
C．海狮顶球型。（去第9题）
D．叉腰叹气型。（去第16题）
9．你最喜欢看的电视节目是什么？
A．央视版《笑傲江湖》。（直接去20题）
B．《天气预报》。（去第3题）
C．《蓝猫三千问》。（去第15题）
D．《农业病虫害防治》。（去第7题）
10．在晚上放学回家的路上，碰巧遇到了他（她），你会怎么打招呼？
A．“美女，敢吃青椒吗？”（去第11题）
B．“老师，早上好！”（去第13题）
C．“靠！怎么又是你？！”（去第12题）
D．“节哀顺变……”（去第14题）
E．“今年过年不收礼，收礼还收脑白痴！”（直接去20题）
11．如果你穷得只剩下一碗粥，而你妈妈和女朋友都在场，你将怎么做？
A．把粥倒在地上，以祭天地，乞求来年有个好收成。（去第6题）
B．自己把粥全喝光，然后给你妈妈和男（女）朋友讲故事。（去第8题）
C．把粥给你男（女）朋友喝，然后和你妈妈去吃红烧肉。（去第12题）
D．一人喝一口，不许咽，塞满牙缝后再吐出来。（去第16题）
12．一个你不喜欢的异性对你说：“今晚能陪我吃饭吗？”你将怎么回答？
A．“今晚的月亮好圆啊！”（去第13题）
B．“不行，我今晚还要去参加王子的舞会呢！”（第15题）
C．“好啊，请问你贵姓啊？”（去第9题）
D．“陪你吃饭好耶！每小时二十元。”（去第14题）
13．你小的时候，异性小朋友一般会给你起什么样的外号？
A．铁蛋、钢妞。（去第16题）
B．野人、毛女。（去第11题）
C．小鬼精、老丫头。（去第14题）
D．大头、好哭精。（去第9题）
14．你平时爱看哪种杂志？
A．《胎教指南》。（去16题）
B．《养猪实用技术》。（去18题）
C．《花花公子》。（去19题）
D．《拖拉机之友》。（去17题）
15．你对时尚的看法是怎样的？
A．时尚就是扯淡！（去第18题）
B．时尚就是钱多了烧的！（去第16题）
C．时尚就是早饭能喝两碗豆浆。（去第17题）
D．时尚就是大便完了用手纸擦，而不是挂历。（去第20题）
16．走在街上，突然口渴了，你觉得怎样做才算小资呢？
A．偷偷找个洗手间，用里面的免费水龙头解渴（去第20题）
B．去珠宝店买个一公斤重的大钻戒，让店员赠送一瓶矿泉水。（你属于A型）
C．打车回家喝白开水。（你属于C型）
D．拔出水果刀，抢劫小朋友手里拿的饮料。（去第19题）
17．你会以什么样的衣着出席自己的婚礼？
A．医生的白大褂。（你属于C型）
B．寿衣。（去第20题）
C．球衣。（去第19题）
D．睡衣。（你属于B型）
18．如果你结婚了，你会选择哪个地方去度蜜月？
A．铁岭。（你属于C型）
B．蚌埠。（去20题）
C．埃塞俄比亚。（去19题）
D．百慕大三角洲。（你属于D型）
19、你个人认为下面哪个人更具偶像气质？
A．李亚鹏。（你属于C型）
B．罗家英。（去第10题）
C．林长治。（去第20题）
D．孙海英。（去第11题）
20．你认为本文作者林长治哪一点最吸引人？
A．长得帅。（你属于A型）
B．皮肤姣好。（你属于B型）
C．文章写得好。（你属于C型）
D．身材魔鬼。（你属于D型）
A型的异性缘：别想了，你没希望了。你现在惟一能做的就是——祈祷。
B型的异性缘：你惨了，你还有闲心在这里做题啊，赶快去看医生吧！
C型的异性缘：真服了你！真不知道你做这些题有什么意思？异性缘对你来说是下辈子的事情了！你有时间的话，还是去整个容吧。
D型的异性缘：你的前途本来还是光明的，但是当你做完这些题——现在已经完全没有异性缘了！